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Amaurea19

Vai con la fantasia..!

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"Tagliami il latte, donna!"

Ebbene si, voleva metterla alla prova prima di provarci.

Lei, di tutta risposta, lo guardo' a bocca aperta e con una faccia stralunata. Che palle, penso' Marco. No, non era decisamente la donna per lui!

Cosi', annoiato e stufo, usci' da quell'aula e si ritrovo' ancora una volta a percorrere il lungo corridoio....


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...fatto di ciambelle.

E di marzapane.

"Oddio ma che è la favola di Hensel e Gretel?" pensò.

O forse l'aveva detto ad alta voce?

"Alta voce. Alta.

Anche la Statua della Liberà è alta.

Quindi la voce è la Statua della Libertà."


Alessandro Ugo
DP • DIRECTOR • FILMMAKER - Post Production Head at Focal Rhythm - Film Department Supervisor at SAE London University

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New York, vista dall'alto, era spaventosamente affascinante.

Ma Marco sapeva bene che, prima che la notte calasse definitivamente, avrebbe dovuto ingegnarsi a trovare qualche modo per scendere dal braccio piegato della Statua della Liberta'.

Anche perche' aveva freddo e la cosa che desiderava di piu' in quel momento era andare da Starbucks e bersi un salted caramel hot chocolate...


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Non fece in tempo a pensare dove voleva essere che PUF si trovò dentro il locale! Qualche istante dopo il barista gli porse un bicchiere pieno di panna, caramello e cioccolato: "ecco il salted caramel hot chocolate che ha ordinato!"

Marco non credeva ai suoi occhi! Ma mangiò comunque, sperando di non dover anche pagare..

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Che ingenuo Marco...sperare di non dover pagare!

Beh quale soluzione più semplice che non mangiare anche il cassiere che avrebbe chiesto i soldi?

E i testimoni?

La fame non era mai poca...e giù anche tutti i clienti del locale.

"Mannaggia a qual cinese con le osse piccole..ho un femore incastrato tra i molari" disse tuttavia soddisfatto dello spuntino.

E ora...era ora del vero pranzo!!!


Alessandro Ugo
DP • DIRECTOR • FILMMAKER - Post Production Head at Focal Rhythm - Film Department Supervisor at SAE London University

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:shock: "Marco è un cannibale?! Non ci credo!!"

Dietro di lui c'era la ragazza della porta accanto, con la quale lui aveva perso la verginità

"Danielaaa!! Ma che piacere vederti!" si avvicinò e mangiò anche lei

"ma io ho ancora fame...."

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"AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHHA" una risata malefia uscì dal nulla!

"E così anche tu saresti un cannibale????"

"CHI E'?" rispose Marco al nulla.

"Sono Dio" si sentì rispondere.

"Dio? Dio è un cannibale? Tu saresti un cannibale?"

"No io no!!!" tuonò, "i miei fedeli lo sono. Pensaci, ogni volta che ricevono la cosiddetta comunione, credono io sia dentro di essa, e quindi mi stanno mangiando. Non è forse cannibalsimo?".

Marco era stupefatto, ma altrettanto sconcertato dalla suprema ragione appenagli data.


Alessandro Ugo
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"Appenagli data???" Urlo' la maestra a Marco.

"Si dice appena datagli" urlo' ancora piu' forte indicando con la bacchetta la lavagna sulla quale aveva scritto la frase corretta.

Marco era stato ricatapultato ancora nell'auletta di 3za elementare su quella piccola seggiolina e quel piccolo banchetto.

"Santo cielo ma questa Rottenmeier e' davvero una palla al piede" penso' sconsolato.

Ma poi scoppio a ridere scorgendo il viso della sua ex fiamma ancora con la bocca aperta in seguito alla sua richiesta di tagliargli il latte.

"Cacchio, sembra imbalsamata!" penso' Marco ridacchiando tra se' e se'...


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no no no n on o no no n on on o nono

no no o nonno?

che pensare? marco non sapeva piu che pensare?

rilesse la sua storia sul forum che stava visitando..

Una fredda mattina d'autunno, un ninja era ancora fermo in agguato su un albero, in attesa del suo bersaglio :ninja:

ma che c'entrano i ninja? e com'è possibile che sto leggendo di me stesso su un forum? non ha senso

ora tu, lettore di italia mac, torna indietro nel forum, e leggi la TUA storia, ciò che TU hai fatto. non ha senso.

TU l'hai fatto, non è stato scritto da qualcun altro

TAN TAN TAAAAAANNNNNNNNNNN (suono misterioso)


Alessandro Ugo
DP • DIRECTOR • FILMMAKER - Post Production Head at Focal Rhythm - Film Department Supervisor at SAE London University

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D'un balzo il ninja uscì fuori dallo schermo!

"Mi sono stufato di tutte quelle pesche! Io ho voglia di.......patatine fritte....!!!!"

Marco rimase stupefatto, ma controllò se aveva qualche tubero da tagliare e friggere..

Non appena ebbe preparato tutto, mangiarono insieme le patatine fritte e si disse che era una stranissima giornata.. Non aveva mai pensato di poter passare una giornata così, neanche nei suoi sogni!

Poi il ninja disse una cosa a suo tempo simpatica e saggia:

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"i maglioni vanno a pescare con le betulle del sovranno tapparella"


Alessandro Ugo
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"Ma come Marco, non lo sai?" gli venne risposto.

"NO" quillo Marco.

"Semplice" rispose la maestra. "Moltiplica la frase per degli sgabelli, e vedrai che sottraendo un paio di zerbini senza lampadine troverai la risposta".

:diavoletto:


Alessandro Ugo
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Il ragazzo provò a pensarci un po' sopra... :mhh:

...mmmm...I maglioni vanno a pescare (l'immagine che mi si è formata nella mente è già molto ricca di significati!) con le betulle del sovranno (o sovrano? oppure sopranno... ma ricordo di aver sentito sovranno da qualche parte....) tapparella...ok...moltiplichiamo per alcuni sgabelli...quindi le maglie, le canne da pesca e le betulle, tutte per sgabelli.....sottraiamo gli zerbini senza lampadine...mmmm...quindi zerbini con sopra disegnato un lampadario senza lampadina? No no....

Mentre Marco era intento a pensare il ninja mangiava soddisfatto le sue patatine

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"No, bastaaaaaaaa! Mi sto immarzullendo!" Riflette' Marco.

Era consapevole che si stava facendo troppe paranoie mentre il ninja continuava a farsi allegramente i fatti suoi assaporando le patatine con la salsa chili che aveva rubato ad un messicano che faceva la siesta appoggiato ad un enorme cipresso argentato.

Ma poi, in fondo, a lui cosa importava? L'antico vaso andava portato in salvo e lui aveva ancora pochissimo tempo...


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"No, bastaaaaaaaa! Mi sto immarzullendo!" Riflette' Marco.

Era consapevole che si stava facendo troppe paranoie mentre il ninja continuava a farsi allegramente i fatti suoi assaporando le patatine con la salsa chili che aveva rubato ad un messicano che faceva la siesta appoggiato ad un enorme cipresso argentato.

Ma poi, in fondo, a lui cosa importava? L'antico vaso andava portato in salvo e lui aveva ancora pochissimo tempo...

"L'antico vaso andava portato in salvo e lui aveva ancora pochissimo tempo..." uno dei lettori del forum pensò fosse la fine perfetta per tutto.

Un montenegro!!!

.......

"NON SI DICE NEGRO!!" sentì però urlare..


Alessandro Ugo
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"Io dico quello che mi pare!!" rispose rabbioso

ma poi, un lampo di genio: "EURECA!!"

"cosa?!" chiesero curiosi

"Ho scoperto il segreto della vita!!"

CABOOOM

un'esplosione confuse tutti

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l'esplosione confuse tutti, ma il problema è che uccise anche tutti!!!

la storia era finita.

finche dalle ceneri riemerse: ERA LEI!!!

LA FENICE???

NO!!!!!

Era Jerry Scotti!!!!!


Alessandro Ugo
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paraa raa ra raaraaaaaaaaa (canzone di "carramba che sorpresa") e subito entrò in scena anche lei:

Raffaella Carrà

ed entrambi dissero: caspita, è passato un anno!!

Modificato da Amaurea

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Ma a dir la verita' non era passato UN anno.

 

Ma L' anno.

 

Era L' anno della rivoluzione.

 

Trevis prese la pistola e disse: "Ora o mai piu'".

 

Usci' in strada ed inizio' a sparare.

 

Uccise tutti.

 

Tutti quanti.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ogni singolo puffo era stato ucciso........


Alessandro Ugo
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Nel frattempo a Gargamella, che studiava nella sua casa di tufo come catturare i puffi, vien detto del pufficidio successo solo poche ore prima da Trevis.


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Si arrabbio tantissimo.

 

Lui avrebbe dovuto ucciderli.

 

Non Trevis.

 

Inizio a meditare la sua vendetta contro quel famigggggerato.


Alessandro Ugo
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Nel mentre della pianificazione del piano di vendetta, gli vennero in mente ricordi di quando era piccolo.


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Quand'erano adolescenti, al tempo del liceo, lui e Trevis erano amici di banco.


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Trevis gli picchiettava sempre la testa con delle forbici dalle punte arrotondate, perché lo diceva Giovanni Muciaccia.

Modificato da rudyvic

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Gargamella pero' rispondeva a suon di pozioni.

Una volta Trevis si ritrovo' innamorato del professore di italiano, un certo Luca Giurato.


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Esatto, proprio lui del lui era stato.

 

La volta e la volta quando siamo andarono e l'italiano.

 

Nulla aveva piu' detto dell'aspetta prima o no.


Alessandro Ugo
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All'improvviso un buio totale invase la stanza e si udi' una voce in lontananza.

 

Salve, voglio fare un gioco con voi...scegliete: vivere o morire?

 

Fate la vostra scelta...


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Io voglio morireeeee!!! Si sentì un urlo lontano e tutti si voltarono: un occhio di bue inquadrò una donna, stava per buttarsi da qualcosa che non si riusciva a vedere poiché qualcuno aveva spento le altre luci

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