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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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Facciamoci un po di risate e postiamo valanghe di barzellette.

Comincio io.

Un amico all'altro: Sai qual'è la differenza tra tua moglie e una ferrari? -no!- risponde l'altro, e l'amico: Che la ferrari se la fanno in pochi!

:hihihihahahahehehe:

La più ridere l'emoticon che non la barza :rotolasulpavimento:

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Un amico all'altro mentre sono in macchina:

"sporgiti un po' e dimmi se la freccia funziona..."

e l'altro: "ora si...ora no...ora si...ora no..."

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Premetto che questa barzelletta va detta e non scritta ma ci provo.

Due amici al Bar l'uno fa all'altro oh la vedi quella;

l'altro si, quella prende certi c@@@i cosi (facendo segno con le mani un 50 cm), l'altro we ma quella è mia moglie, l'altro imbarazzantissimo dice ma fiiiiiniiiiii. :D

Ultima cazzate un'pò cattivella visto che si è parlato di differenze tra macchine e donne è

Qual'è la differenza tra una lumaca e le donne?

che le donne hanno le gambe!!!!

basta cosi va che è meglio :oops: :P :P :P

Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!!

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Una lunghissima

bbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise. Picard: Signor Worf, ancora niente?

Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.

Picard: I loro computer?

Worf : Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.

Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!

Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!

Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.

Picard: Data, a volte non la invidio.

Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...

Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?

Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici. LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!

Picard: Che cosa? LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! Picard: Che cosa?

LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!

Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?

LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo.

Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK"

Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.

Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.

Picard: Mai visto niente di simile...

Worf : E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!

Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è. Picard: Sì? Data prende il disco e lo lancia.

Data: E' un disco... volante!!! AH AH!

Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!

Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.

Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?

Data: Certo:è un CD-ROM.

Riker: Un cidicosa?

Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.

LaForge: Ventesimo secolo?!?

Picard: Possiamo leggerne il contenuto?

Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.

Picard: Ci vorrà molto?

Data: Molto, purtroppo. Forse anche un secondo.

Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosettantasestupla velocità.

Picard: E' pericoloso?

Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?

Picard: Allora ci provi, per favore.

Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?

LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.

Data: No. E' al contrario. Capovolgilo.

LaForge: Scusa... Ora è a posto? Silenzio.

Picard: Data?

Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.

Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?

LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.

Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No.

Picard: Il computer?

Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise?

Bates: No, signore.

Picard: Allora riavvii, Data.

Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR...

LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.

Data: Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.

Worf : Eh???

Picard: Data, questo fa parte della registrazione?

Data: Si desidera la registrazione?

Picard: Certo, che domande sono?

Data: Connessione in corso...

Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!

Picard: Lo disconnetta subito!

Bates: Computer disconnesso, signore.

Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.

Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?

Data: Chi è lei?

Riker: Non mi riconosce?

Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.

Worf : Data, mi riconosce? Sono Worf.

Data: Word? Una applicazione di Office.

Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!

Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.

Worf : Windows 98!

Picard: Worf! Sa di che si tratta?

Worf : Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.

Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".

Picard: E come se la cavarono?

Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.

Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.

Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.

Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione!

Data si è inserito nel computer.

Picard: Data! Si disconnetta subito!

Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.

LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!

Picard: Data! Si fermi!

Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.

Appare Q.

Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.

Picard: Q! E' opera tua, questa?

Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano

Picard: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"!

Picard: Ma puoi aiutarci?

Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...

Q scompare.

Data si mette a svitare una mensola.

Picard: Data, ora che sta facendo?

Data: Svuotamento del cestino in corso.

Picard: Data, non c'è nessun cestino!

Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?

Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!

Picard: Worf! Gli spari!

Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.

LaForge: Gill!!!

Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!

Worf : Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.

Picard: Morire? Perché?

Worf : Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico.

Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.

LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!!!

Picard: Abbandonare la nave!!! Abbandonare la...

Più tardi, su Deep Space Nine...

O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.

Sisko: Qualche messaggio?

O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.

Sisko: E che cosa dice?

O'Brien: "E' ora possibile spegnere il computer".

Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.

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Questa non la metto per offendere la sensibilita' di nessuno ma

e' troppo carina come freddura:

Un Gay entra in macelleria e chiede: "mi da' un Kg di quel salame li'?"

e il macellaio replica: "glielo taglio a fette?"

e il Gay risponde: "E che c'ho il c**o a salvadanaio?"

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Originally posted by leone

Questa non la metto per offendere la sensibilita' di nessuno ma  

e' troppo carina come freddura:

Un Gay entra in macelleria e chiede: \"mi da' un Kg di quel salame li'?\"

e il macellaio replica: \"glielo taglio a fette?\"

e il Gay risponde: \"E che c'ho il c**o a salvadanaio?\"

questa è proprio spettacolo...

beccatevi questa, anche se andrebbe detta...chi la capisce la capisce :P

ghe Cappuccetto Rosso ke la va fo de ca' ke la ga de andà dalla nona,

la mama la ga fa "arda de sta attenta al lupo nè"

alura Cappuccetto la va, la va, la va e 'ncutra el lupo e ga fa

"Lupo, cum è ke ta get gli occhi isse grandi?"

el lupo ga fa :lol: "Pota, su dre a caga!!!" :D

Muahahahahhahahahahahahahahah :D:D:D:D:D:D:D:D

Luzz :D

Sito Ufficiale dei Mondiali Junior di Sci Nautico 2010

Scinauticare è il verbo dello sciare sull'acqua. Scinautica anche tu0

Nome Mii: Luzz

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Originally posted by Fox_die

Dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea???

Si... se ne fa abbastanza.

:D

Ho appena.... :D adesso mi tocca... :gira:

:D

Lavoro: iMacg5 2,1 GHz 1,5 Gb Ram

Casa: iMac Intel Dual Core 20" 2 GHz 2 Gb Ram

Portatile: MacBook Intel Dual Core 13,3" 2 GHz 2 Gb Ram

Muletto: iBook G3 Tangerine (Conchiglione arancio)

PDA: iPhone 8 GB (Wind)

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Una pensionata WIND muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro:

" Ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se possibile."

San Pietro guarda sul suo librone e risponde:

"Dipendente WIND? Ma qui non ci sono dipendenti WIND, sono tutti giù"

La donna un po' abbacchiata si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se possibile."

L'Angelo del Purgatorio risponde:

" Dipendente WIND? Qui non ci sono dipendenti WIND, sono tutti giù"

Allora, disperata, si avvia giù verso l'Inferno pensando:

" Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"

Arriva davanti al diavolo e con un filo di voce dice:

"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se è possibile."

Il diavolo gli risponde:

" Guardi, qui non c'è neanche un dipendente WIND! Sono tutti giù"

La pensionata esasperata chiede:

" Ancora più giù? Ma giù dove?"

"Giù... alle macchinette del caffè!!!!!!"

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Muletto: iBook G3 Tangerine (Conchiglione arancio)

PDA: iPhone 8 GB (Wind)

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Originally posted by Fox_die

:gira:  :D  

Fancazzano così tanto?

Non posso ne confermare ne smentire... mi darei la zappa sui piedi :D

Lavoro: iMacg5 2,1 GHz 1,5 Gb Ram

Casa: iMac Intel Dual Core 20" 2 GHz 2 Gb Ram

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"Dottore dottore, ho la diarrea, che posso fare?"

"ha provato col LIMONE?"

..."si, ma quando lo tolgo ricomincia..."

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Originally posted by Italy OSX

Una lunghissima

abbiamo intercettato una astronave Borg [.....]C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.

Fantastica.... :gira::D:D:D

Ma se nn vi paice Star Trek credo sia difficile da interpretare...xchè bisogna immaginare le facce dei personaggi e 'immedesimarsi'....

e io adoro Star Trek... :D

Ivan

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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