Fox_die Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 Facciamoci un po di risate e postiamo valanghe di barzellette. Comincio io. Un amico all'altro: Sai qual'è la differenza tra tua moglie e una ferrari? -no!- risponde l'altro, e l'amico: Che la ferrari se la fanno in pochi! :hihihihahahahehehe: La più ridere l'emoticon che non la barza :rotolasulpavimento: Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
melameccanica01 Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 L'importante non è vincere, ma partecipare..... con soddisfazione alla sconfitta degli avversari Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Italy OSX Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 Azz carina Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
stranocaso Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
leone Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 Un amico all'altro mentre sono in macchina: "sporgiti un po' e dimmi se la freccia funziona..." e l'altro: "ora si...ora no...ora si...ora no..." Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche) "Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano) Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
cimyosx Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 ti ricordi quando,da bambini, andavamo a scuola in treno ed io sporgevo dal finestrino il mio sedere e tu la tua faccia? pensa che tutti ci prendevano per gemelli... Meno Vodka, amico, meno Vodka... Carpe diem, quam minimum credula postero! Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
eander Inviato 12 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 12 Novembre 2005 Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
pierino Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 :? carine... :P Le mie foto su Flickr.Le foto delle mie bimbe su Flickr Più Lingua per tutti (Manuela S.) Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
macmassim8 Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Premetto che questa barzelletta va detta e non scritta ma ci provo. Due amici al Bar l'uno fa all'altro oh la vedi quella; l'altro si, quella prende certi c@@@i cosi (facendo segno con le mani un 50 cm), l'altro we ma quella è mia moglie, l'altro imbarazzantissimo dice ma fiiiiiniiiiii. Ultima cazzate un'pò cattivella visto che si è parlato di differenze tra macchine e donne è Qual'è la differenza tra una lumaca e le donne? che le donne hanno le gambe!!!! basta cosi va che è meglio :P :P :P Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!! Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Italy OSX Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Una lunghissima bbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività . Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per una esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise. Picard: Signor Worf, ancora niente? Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati. Picard: I loro computer? Worf : Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce. Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH! Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale! Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto. Picard: Data, a volte non la invidio. Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni... Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere? Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici. LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! Picard: Che cosa? LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! Picard: Che cosa? LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa! Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato? LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK" Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo. Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco. Picard: Mai visto niente di simile... Worf : E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica! Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è. Picard: Sì? Data prende il disco e lo lancia. Data: E' un disco... volante!!! AH AH! Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale! Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto. Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco? Data: Certo:è un CD-ROM. Riker: Un cidicosa? Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo. LaForge: Ventesimo secolo?!? Picard: Possiamo leggerne il contenuto? Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni. Picard: Ci vorrà molto? Data: Molto, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosettantasestupla velocità . Picard: E' pericoloso? Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore? Picard: Allora ci provi, per favore. Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore? LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto. Data: No. E' al contrario. Capovolgilo. LaForge: Scusa... Ora è a posto? Silenzio. Picard: Data? Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto. Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo? LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma. Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No. Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise? Bates: No, signore. Picard: Allora riavvii, Data. Data: BEEP! FRRR... FRRR... FRRR... LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio. Data: Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi. Worf : Eh??? Picard: Data, questo fa parte della registrazione? Data: Si desidera la registrazione? Picard: Certo, che domande sono? Data: Connessione in corso... Bates: Capitano, Data si è collegato al computer! Picard: Lo disconnetta subito! Bates: Computer disconnesso, signore. Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione. Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile? Data: Chi è lei? Riker: Non mi riconosce? Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware. Worf : Data, mi riconosce? Sono Worf. Data: Word? Una applicazione di Office. Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria! Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata. Worf : Windows 98! Picard: Worf! Sa di che si tratta? Worf : Per la verità , signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla. Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98". Picard: E come se la cavarono? Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore. Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni. Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare. Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer. Picard: Data! Si disconnetta subito! Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo. LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura! Picard: Data! Si fermi! Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema. Appare Q. Q: Certo che voi terrestri non imparate mai. Picard: Q! E' opera tua, questa? Q: E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"! Picard: Ma puoi aiutarci? Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal... Q scompare. Data si mette a svitare una mensola. Picard: Data, ora che sta facendo? Data: Svuotamento del cestino in corso. Picard: Data, non c'è nessun cestino! Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file? Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio! Picard: Worf! Gli spari! Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates. LaForge: Gill!!! Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data! Worf : Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio. Picard: Morire? Perché? Worf : Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico. Data: Attendere. Arresto del sistema in corso. LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!!! Picard: Abbandonare la nave!!! Abbandonare la... Più tardi, su Deep Space Nine... O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale. Sisko: Qualche messaggio? O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi. Sisko: E che cosa dice? O'Brien: "E' ora possibile spegnere il computer". Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male. Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
stranocaso Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Aspetta ma, devo prendere una settimana di ferie per leggerla tutta Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
melameccanica01 Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 estenuante e neanche troppo divertente, italy mi deludi :P :P L'importante non è vincere, ma partecipare..... con soddisfazione alla sconfitta degli avversari Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
pierino Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 chi me la sintetizza?? sento odore di 105... :P Le mie foto su Flickr.Le foto delle mie bimbe su Flickr Più Lingua per tutti (Manuela S.) Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
leone Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Questa non la metto per offendere la sensibilita' di nessuno ma e' troppo carina come freddura: Un Gay entra in macelleria e chiede: "mi da' un Kg di quel salame li'?" e il macellaio replica: "glielo taglio a fette?" e il Gay risponde: "E che c'ho il c**o a salvadanaio?" Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche) "Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano) Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Italy OSX Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Originally posted by pierino chi me la sintetizza?? sento odore di 105... :P Â No no presa da un sito :P Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Luzz Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Originally posted by leoneQuesta non la metto per offendere la sensibilita' di nessuno ma  e' troppo carina come freddura: Un Gay entra in macelleria e chiede: \"mi da' un Kg di quel salame li'?\" e il macellaio replica: \"glielo taglio a fette?\" e il Gay risponde: \"E che c'ho il c**o a salvadanaio?\" questa è proprio spettacolo... beccatevi questa, anche se andrebbe detta...chi la capisce la capisce :P ghe Cappuccetto Rosso ke la va fo de ca' ke la ga de andà dalla nona, la mama la ga fa "arda de sta attenta al lupo nè" alura Cappuccetto la va, la va, la va e 'ncutra el lupo e ga fa "Lupo, cum è ke ta get gli occhi isse grandi?" el lupo ga fa :lol: "Pota, su dre a caga!!!" Muahahahahhahahahahahahahahah Luzz Sito Ufficiale dei Mondiali Junior di Sci Nautico 2010 Scinauticare è il verbo dello sciare sull'acqua. Scinautica anche tu0 Nome Mii: Luzz Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Byebye Inviato 13 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 13 Novembre 2005 Azz, Italy, mi è venuto mal di testa e lo strabismo di Venere!!!! Petta che mi strofino gli occhi un attimo.... :lol: Lunghetta ma carina! :wink: Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Fox_die Inviato 14 Novembre 2005 Autore Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea??? Si... se ne fa abbastanza. Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
foxgy79 Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Originally posted by Fox_dieDottore dottore posso fare il bagno con la diarrea??? Si... se ne fa abbastanza. Ho appena.... adesso mi tocca... Lavoro: iMacg5 2,1 GHz 1,5 Gb Ram Casa: iMac Intel Dual Core 20" 2 GHz 2 Gb Ram Portatile: MacBook Intel Dual Core 13,3" 2 GHz 2 Gb Ram Muletto: iBook G3 Tangerine (Conchiglione arancio) PDA: iPhone 8 GB (Wind) Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Fox_die Inviato 14 Novembre 2005 Autore Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
foxgy79 Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Una pensionata WIND muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: " Ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente WIND? Ma qui non ci sono dipendenti WIND, sono tutti giù" La donna un po' abbacchiata si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente WIND? Qui non ci sono dipendenti WIND, sono tutti giù" Allora, disperata, si avvia giù verso l'Inferno pensando: " Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un filo di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero una dipendente WIND in pensione e vorrei stare con le mie colleghe se è possibile." Il diavolo gli risponde: " Guardi, qui non c'è neanche un dipendente WIND! Sono tutti giù" La pensionata esasperata chiede: " Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffè!!!!!!" Lavoro: iMacg5 2,1 GHz 1,5 Gb Ram Casa: iMac Intel Dual Core 20" 2 GHz 2 Gb Ram Portatile: MacBook Intel Dual Core 13,3" 2 GHz 2 Gb Ram Muletto: iBook G3 Tangerine (Conchiglione arancio) PDA: iPhone 8 GB (Wind) Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Fox_die Inviato 14 Novembre 2005 Autore Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Fancazzano così tanto? Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
foxgy79 Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Originally posted by Fox_die   Fancazzano così tanto? Non posso ne confermare ne smentire... mi darei la zappa sui piedi Lavoro: iMacg5 2,1 GHz 1,5 Gb Ram Casa: iMac Intel Dual Core 20" 2 GHz 2 Gb Ram Portatile: MacBook Intel Dual Core 13,3" 2 GHz 2 Gb Ram Muletto: iBook G3 Tangerine (Conchiglione arancio) PDA: iPhone 8 GB (Wind) Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
leone Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 "Dottore dottore, ho la diarrea, che posso fare?" "ha provato col LIMONE?" ..."si, ma quando lo tolgo ricomincia..." Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche) "Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano) Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Bono Vox Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Originally posted by Italy OSXUna lunghissima abbiamo intercettato una astronave Borg [.....]C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male. Fantastica.... Ma se nn vi paice Star Trek credo sia difficile da interpretare...xchè bisogna immaginare le facce dei personaggi e 'immedesimarsi'.... e io adoro Star Trek... Ivan DEMOCRAZIA: NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE, SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO.... Blaise Pascal Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
indigo Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 "in breve": tre uomini naufragano su un'isola apparentemente deserta... dopo due giorni di perlustrazione trovano un convento nascosto tra la vegetazione... siamo salvi pensano, bussano esultando: apre una suora che alla loro vista si ripara gli occhi e li scaccia: "andate via questo è un convento di clausura e gli uomini non sono ammessi, indurrebbero in tentazione" i naufraghi insistono per parlare con la madre superiora, in fin dei conti sono suore, hanno il dovere morale di aiutare tre disperati! dopo due ore di consulto la madre superiora apre la porta e dice: "sarete i benvenuti se accetterete di farvi tagliare il cosino" e i naufraghi:"no no no ma che siete pazze?" la madre superiora: "mi dispiace signori ma qui dentro niente tentazioni!" così dopo un po di esitazione, piuttosto che morire di fame i tre accettano. nel convento la superiora gli fa:"accomodatevi, adesso ve lo taglierò in base al mestiere che fate" i tre si mettono in fila. suora: "avanti il primo, lei che mestiere fa?" naufrago1: "faccio il salumiere" zip zop zap tagliato a fettine!!! il naufrago3 comincia a ridere suora: "avanti il secondo, che mestiere fa?" naufrago2: "elettricista" ziip ziip ziip tagliato in tanti fili sottili naufrago3 continua a sghignazzare suora: "lei che ha tanto da ridere, venga avanti che tocca a lei, che mestiere fa?" naufrago3: "eeh cara sorella, io faccio il rappresentante di caramelle e adesso me la su**i finchè non si consuma!!!" SALENTINO INSIDE in ordine di anzianità : :imaccrt: :powermacg5: :ibook: :emac: Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Fox_die Inviato 14 Novembre 2005 Autore Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Luzz Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Originally posted by indigo\"in breve\": tre uomini naufragano su un'isola apparentemente deserta... dopo due giorni di perlustrazione trovano un convento nascosto tra la vegetazione... siamo salvi pensano, bussano esultando: apre una suora che alla loro vista si ripara gli occhi e li scaccia: \"andate via questo è un convento di clausura e gli uomini non sono ammessi, indurrebbero in tentazione\" i naufraghi insistono per parlare con la madre superiora, in fin dei conti sono suore, hanno il dovere morale di aiutare tre disperati! dopo due ore di consulto la madre superiora apre la porta e dice: \"sarete i benvenuti se accetterete di farvi tagliare il cosino\"  e i naufraghi:\"no no no ma che siete pazze?\"   la madre superiora: \"mi dispiace signori ma qui dentro niente tentazioni!\" così dopo un po di esitazione, piuttosto che morire di fame i tre accettano. nel convento la superiora gli fa:\"accomodatevi, adesso ve lo taglierò in base al mestiere che fate\" i tre si mettono in fila. suora: \"avanti il primo, lei che mestiere fa?\" naufrago1: \"faccio il salumiere\" zip zop zap tagliato a fettine!!! il naufrago3 comincia a ridere suora: \"avanti il secondo, che mestiere fa?\" naufrago2: \"elettricista\" ziip ziip ziip tagliato in tanti fili sottili naufrago3 continua a sghignazzare suora: \"lei che ha tanto da ridere, venga avanti che tocca a lei, che mestiere fa?\" naufrago3: \"eeh cara sorella, io faccio il rappresentante di caramelle e adesso me la su**i finchè non si consuma!!!\" questa è proprio potente!!!! Luzz Sito Ufficiale dei Mondiali Junior di Sci Nautico 2010 Scinauticare è il verbo dello sciare sull'acqua. Scinautica anche tu0 Nome Mii: Luzz Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
macmassim8 Inviato 14 Novembre 2005 Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 - il veterinario dice: prendiamo un gatto. - il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo. - il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo. - il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo. - il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco. - il sadomaso: miao!!!! e per finire Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino. Allora chiede all'imputato: Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero? L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore. E il giudice chiede : E quale mazza ha usato? E l'altro risponde: Un ferro 7. E il giudice annuisce : Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io! Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!! Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
Fox_die Inviato 14 Novembre 2005 Autore Segnala Condividi Inviato 14 Novembre 2005 Un elefante ad un cammello: Ammazza come sei brutto con le tette ulla schiena... risponde il cammello: Ha parlato quello col ca**o in facia. Link al commento Condividi su altri siti Altre opzioni di condivisione...
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