Una Barzelletta al giorno....

[macmassim8]

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:

- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!

Quando tornò a casa disse a sua moglie:

- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!

E lei disse:

- Davvero? E a cosa hai brindato?

John, rimuginando, disse:

- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...

- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.

Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.

L'uomo ridacchiando le disse:

- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!

E lei rispose:

- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.

Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.

Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

[cabessio]

La donna è il miglior motore:

1) si adatta ad ogni pistone

2) si mette in moto con un dito

3) ogni 4 settimane cambia l'olio

4) un pieno basta per 9 mesi

[Pachi]

cosa dice una goccia di sangue in mezzo alla strada????

Oggi non sono in vena

[faramir]

Originally posted by barba

il Cavalier berlusconi decide di andarsi a comprare un loculo in un cimitero nel caso in cui.....

va a vedere il primo loculo e il custode gli dice costa 500000 euro ha l'aria condizionata e il riscaldamento,

il berlusca riflette e dice che c penserà e gli farà sapere.

va a vedere un secondo loculo e il custode gli dice cosata 1 milione di euri;ha riscaldamento,condizionamento e pure la tv,

il cavaliere tentenna e dice che c farà un pensierino.

terzo loculo da visionare costo 2 milioni di euro :tv,frigobar condizionamento e riscaldamento,solita indecisione

quarto e ultimo loculo da visionare,si presenta al custode e dice .Mi consenta sono il cavalier Silvio berlusconi vorrei vedere un loculo! gli propongono uno con tv,frigobar,riscaldamento ,condizionamento sdraio su spiaggia caraibiche belle donne ,70 stadi, un abbonamento a sky.....e il berlusca interessato ne chiede il prezzo! 75 milioni di euro!!!!!!! tentenna un attimo e risponde E secondo lei spendo tutti questi soldi per soli per 3 giorni?????!!!!

:P :P

[jackoverfull]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva

ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua

dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco

andò a farle visita

ed

ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile

vittoriano mentre gli

preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al

vecchio organo il

giovane

prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di

vetro piena

d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un

preservativo.

Immaginate

la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi

rientrò la padrona di

casa con tè e pasticcini e cominciarono a

chiacchierare. Il parroco

per

un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la

ciotola piena

d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben

presto non

resistette

più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?"

-indicando la

ciotola.

"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo

passeggiando in

centro

lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per

terra.

Le istruzioni

dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.

E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho

avuto neanche un raffreddore!"

[leone]

come si puo' usare un'aspirina come contraccettivo?

semplice, mettetela fra le ginocchia e stringete...

[Luke77]

Originally posted by leone

come si puo' usare un'aspirina come contraccettivo?

semplice, mettetela fra le ginocchia e stringete...

non l'ho capita :roll:

[leone]

troppo sofisticata?

[Luke77]

Può essere....

[macmassim8]

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,

fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un

giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime

nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si

apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato

a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme,

urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.

Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:

- Ma come?

E tutto quello che abbiamo visto prima?

Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:

- Ah, quella... era la versione demo.

[Pachi]

attenzione già inserita!!!!!!!

ammonito alla seconda sei out(scherzo)

fiaba:

un uva deve tornare a casa, e ha la possibilità di scegliere varie strade:

prende la prima strada e trova un anguria e l'uva gli dice ciao mi fai passare che devo andare a casa? L'anguria risponde che quella è la sua strada quindi non può passare!

sceglie la seconda strada e trova un limone che gli dice che la strada è la sua e non puo passare!

sceglie la 3 soluzione e trova un'albicocca e... idem come sopra non si passa..... L'uva comincia ad incaz...... e arriva all'ultima strada dove trova un fico il quale gli dice che non si può passare allora l'uva si incaz.. tira fuori la pistola e gli spara...... morale Fico secco uva passa

[macmassim8]

davvero? non l'ho letta chiedo venia

[Andrea Beggi]

Un tizio entra in una mesticheria il cui padrone è noto per la sua pignoleria e precisione esasperate.

"Buongiorno,vorrei un trapano"

"Che tipo di trapano?"

"Un trapano normale"

"Mi deve dire con precisione cosa ci deve forare"

"Del legno"

"Sia più preciso!!Che tipo di legno?Acero?Palissandro?Compensato?Ebano?E cosa deve fare con questo legno?Un mobile?Una sedia?Un carrello?Non posso venderle una cosa senza informazioni dettagliate!!"

Nel mentre entra in negozio un tipo con un cesso in mano.Lo deposita sul banco e,rivolgendosi al padrone,esclama:"Questo è il gabinetto,il culo glielo ho fatto vedere ieri.Ora me lo può vendere un rotolo di carta igienica?"

[assolutamentekenzo]

Originally posted by begand

Un tizio entra in una mesticheria il cui padrone è noto per la sua pignoleria e precisione esasperate.

\"Buongiorno,vorrei un trapano\"

\"Che tipo di trapano?\"

\"Un trapano normale\"

\"Mi deve dire con precisione cosa ci deve forare\"

\"Del legno\"

\"Sia più preciso!!Che tipo di legno?Acero?Palissandro?Compensato?Ebano?E cosa deve fare con questo legno?Un mobile?Una sedia?Un carrello?Non posso venderle una cosa senza informazioni dettagliate!!\"

Nel mentre entra in negozio un tipo con un cesso in mano.Lo deposita sul banco e,rivolgendosi al padrone,esclama:\"Questo è il gabinetto,il culo glielo ho fatto vedere ieri.Ora me lo può vendere un rotolo di carta igienica?\"

ahahahahahahah :fish:

[leone]

Originally posted by begand

Un tizio entra in una mesticheria il cui padrone è noto per la sua pignoleria e precisione esasperate.

\"Buongiorno,vorrei un trapano\"

\"Che tipo di trapano?\"

\"Un trapano normale\"

\"Mi deve dire con precisione cosa ci deve forare\"

\"Del legno\"

\"Sia più preciso!!Che tipo di legno?Acero?Palissandro?Compensato?Ebano?E cosa deve fare con questo legno?Un mobile?Una sedia?Un carrello?Non posso venderle una cosa senza informazioni dettagliate!!\"

Nel mentre entra in negozio un tipo con un cesso in mano.Lo deposita sul banco e,rivolgendosi al padrone,esclama:\"Questo è il gabinetto,il culo glielo ho fatto vedere ieri.Ora me lo può vendere un rotolo di carta igienica?\"

:P

:hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe:

[Pachi]

up

[MerGirl]

[Isotopo]

Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello,

gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.

Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.

All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:

"Papà cos'era quello?"

Il papà un po' imbarazzato:

"... Ehm ... era un insetto molto particolare, rarissimo ..."

La bambina:

"... Qualsiasi cosa fosse ... aveva un cazzo enorme!"

[macmassim8]

Originally posted by Isotopo

Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello,

gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.

Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.

All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:

\"Papà cos'era quello?\"

Il papà un po' imbarazzato:

\"... Ehm ... era un insetto molto particolare, rarissimo ...\"

La bambina:

\"... Qualsiasi cosa fosse ... aveva un cazzo enorme!\"

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla

chiesa.

Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".

Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.

Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!

[Fox_die]

Una bambina di 10 anni alla mamma:

Mamma Mamma a me mi piace il ca**o,

E la mamma tirandole uno sberlone, Quante volte ti ho detto che non si dice a me mi.

[Andrea Beggi]

"Se mi faccio tua moglie,saremo sempre amici?"

"No,saremo pari!"

[Isotopo]

Ultimo giorno di scuola: recita dei bambini.

Tutte le mamme sono presenti in sala. Ognuno deve recitare un pensierino.

Sale sul palco la prima bambina e dice: "Il bacino che mi da mia mamma quando vado a nanna è come un petalo di rosa"

Tutte le mamme si sciolgono dalla commozione.

Sale la seconda bambina: "Le lacrime della mia mamma quando faccio la cattiva sono come le gocce di rugiada sull'erba"

Le mamme si sciolgono ancor più dalla commozione.

Sale sul palco Pierino, afferra il microfono, e dice: "Domani ... arriva in stazione un treno carico di ... CA**I!"

Le mamme, sconvolte, si alzano dalle sedie e corrono verso l'uscita urlando.

Pierino riafferra il microfono, e grida: "dove correte, dove correte ... ho detto DOMANI!"

[Luke77]

Probabilmente di sei mangiato un NON nell'ultima frase :roll:

[Isotopo]

Originally posted by Luke77

Probabilmente di sei mangiato un NON  nell'ultima frase :roll:

A chi ti riferisci?

Io ho riletto la mia e va bene così.

Anche tu comunque non scherzi nello storpiare le frasi!

[Luke77]

L'ho riletta.

é giusta... schiusa

Pensavo fosse meglio scrivere "non correte, non correte.."

[Andrea Beggi]

Originally posted by Luke77

... schiusa

[Fox_die]

Originally posted by begand+--><div class='quotetop'>QUOTE(begand)</div>

<!--QuoteBegin-Luke77

... schiusa

[/b]

Schiuma

[Luke77]

E' tratto dalla litizzetto quando imitava Paola e chiara "Schiuuuusa, nanananaaa un'altra schiusa!"

[dyke]

Mariuccia e Catlina (Caterina) vanno al fiume a lavare i panni e Mariuccia dice: As mai pruvalo l'orgasmo? e Catlina : no, sun sempre truvame bin cul Dash!java script:emoticon(':oops:')java script:emoticon(':roll:')

[Isotopo]

Originally posted by dyke

Mariuccia e Catlina (Caterina) vanno al fiume a lavare i panni e Mariuccia dice: As mai pruvalo l'orgasmo? e Catlina : no, sun sempre truvame bin cul Dash!java script:emoticon(':oops:')java script:emoticon(':roll:')

?!?!?