Una Barzelletta al giorno....

[Ospite]

io non ve la spiego eh

[Andrea Beggi]

Originally posted by federella+--><div class='quotetop'>QUOTE(federella)</div>

Originally posted by Luke77@

<!--QuoteBegin-begand

In farmacia.

\"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!\"

\"Non è possibile.In che senso difettosi?\"

\"Si piegano!!!\"

Non l'ho capita :roll:

neanch'io... [/b]

:P :P

[Pupikiza]

una insegnante di inglese entra in una classe per ragazzibisognosi di sostegno.

I ragazzi educati, all' ingresso della prof. si alzano in piedi.

La prof. dice: "Sit down, please"

e i ragazzi in coro " E tu si 'na zoccola!!!!!!!"

[MerGirl]

Originally posted by begand+--><div class='quotetop'>QUOTE(begand)</div>

Originally posted by federella+--><div class='quotetop'>QUOTE(federella)

<!--QuoteBegin-Luke77@

<!--QuoteBegin-begand

In farmacia.

\"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!\"

\"Non è possibile.In che senso difettosi?\"

\"Si piegano!!!\"

Non l'ho capita :roll:

neanch'io... [/b]

:P[/b]

Io invece l'ho capita… :P :P

Ma non ve la spiego… :P

[cabessio]

Una bambina in farmacia:

Bambina: "una scatola di profilattici perfavore"

Farmacista: "cooooome?"

B.: "da 50"

F.: "eeeeeeeeeeeeeeehhhhhh?"

B.: "misura extralarge"

F.: "scusami bambina, non posso darti questa cosa"

B: "e perchè?"

F.: "come perchè? Sei una bambina non vedi che hai ancora la bocca sporca di latte?"

B.: "NON E' LATTE..."

[Pachi]

Una bambina in farmacia:

Bambina: "una scatola di profilattici perfavore"

Farmacista: "cooooome?"

B.: "da 50"

F.: "eeeeeeeeeeeeeeehhhhhh?"

B.: "misura extralarge"

F.: "scusami bambina, non posso darti questa cosa"

B: "e perchè?"

F.: "come perchè? Sei una bambina non vedi che hai ancora la bocca sporca di latte?"

B.: "NON E' LATTE..."

vecchiotta ma sempre bella

[macmassim8]

Un bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:

- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?

- E' papà, tesoro...

- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

[maurobras]

Lettera di una studentessa ai genitori

Cara mamma, caro papà,

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poichè dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.

Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta.

Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.

Sono sicura che lo amerete come io lo amo.

Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.

È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte

un abbraccio anche da me...

maurobras

[maurobras]

Perle di scemenza

Titoli (purtroppo veri) tratti dai giornali e altre cose da piangere più che da ridere.

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA

(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO

(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE

(Corriere dello sport 1998)

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto (Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE

(Gente, 1993)

Multa di 160.000 perchè il mulo è privo di luci di posizione

(Cronaca vera, 1995)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI

(Insegna in un negozio)

"GLI ALUNNI SONO INCONTENTABILI! TU GLI DAI UN PELO E LORO PRENDONO IL VIZIO"

(A scuola)

Allontano Russo e Marino, perché durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno "Giuseppe Di Giuseppe", chiamandolo "Pinot di Pinot"

(La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis

(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento

(Insegna in un negozio)

FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.

(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE

(Dai Giornali)

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...

(Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali

(Dalla corrispondenza interbancaria)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE: VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO

(Dai giornali)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO MARTEDI E GIOVEDI

(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Mio figlio e' andato convivere da solo.

(Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO

(Cartello stradale)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA: E' DI UN TERZO

(Dai Giornali)

"E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio"

(in ospedale)

Un abbraccio

maurobras

[Bono Vox]

Originally posted by maurobras

POMPINI A RAFFICA  

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

mi sa che questa è da ban....

[Pachi]

e no........ oltre che nell'ascoli giocava anche a Fiorenzuola (PC)

[Bono Vox]

Originally posted by barba

e no........ oltre che nell'ascoli giocava anche a Fiorenzuola (PC)

Si, certo..

solo che qualcun'altro è stato bannato x averlo detto (inteso come cognome)....

cmq, fa nulla....la legge è ovale x tutti....

[cabessio]

Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>

<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

mi sa che questa è da ban....[/b]

Esagerato!

E' un cognome...

[Bono Vox]

Originally posted by cabessio+--><div class='quotetop'>QUOTE(cabessio)</div>

Originally posted by Bono Vox@

<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

mi sa che questa è da ban....

Esagerato!

E' un cognome... [/b]

Lo era anche quando lo ha detto un'altro utente.

ma lui è stato bannato...

cmq meglio x lui se nn lo bannano!!

mica volevo che lo facessero!

semplicemente commentavo...

[maurobras]

Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>

<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

mi sa che questa è da ban....[/b]

STRAQUOTO!!! Anzi io se fossi in voi farei in modo che mi caccino .... Sanctimonius DIrty Mind...., Pompini è un cognome!!!

Comunque vada un abbraccio.

maurobras

[maurobras]

:roll: Chi trova qualcosa in queste righe(facile facile ) mi banni, così porto via i cosidetti una volta per tutte...

1) Ce la faranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi?

2) Se 30 anni fa avessi ucciso mia moglie e mi avessero dato 30 anni di galera, almeno a quest'ora sarei un uomo libero!

3) Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà: "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!" (Antonio Albanese)

4) Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)

5) Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)

6) Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

7) La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella... (Beppe Grillo)

[Bono Vox]

bella la 6...

mauro, guarda che nn ce l'ho con te!!

nn sono moderatore, x fortuna di qualcuno... :D

ho solo espresso la mia opinione..e se nessun moderatore ti dice nulla vorrà dire che va bene....

magari si sono sbagliati l'altra volta a bannare...

peace&love

[maurobras]

Quasi 52...

ma dentro ancora quello spirito goliardico che mi fa sorridere quasi sempre anche se di occasioni questo mondaccio te ne da veramente poche..

Un abbraccio a tutta la ghenga!!!

maurobras

[Bono Vox]

Quasi 26...

sullo spirito goliardico hai trovato un compagno...

sono un sostenitore del 'far sorridere qualcuno è un bene grandissimo'...

sempre pronto a farsi 2 risate in compagnia.....sapete dove trovarmi...

Ivan

[maurobras]

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l\'è a casa!" L\'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e piu veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l\'è a casa!" Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja\'... mi padre è er piu veloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta gia a casa!!!"

Un abbraccio

maurobras

[maurobras]

Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

Un abbraccio

maurobras

[maurobras]

http://putfile.com/pic.php?pic=1/2812204840.jpg&s=x4

Un abbraccio

maurobras

[daly]

CARA, QUESTA SERA TI FARO' VIVERE UNA SERATA DI MUSICA E MAGIA...............

PRIMA TI TROMBO.. E POI SPARISCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[maurobras]

:roll: Sto post è fermo dal 3 Febbraio... possibile che non ne sappiamo più?

Vediamo, magari è vecchiotta però mi piace sempre :

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua

mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico,

con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.

La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con

molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto

ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo:

- Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo

compagni di alloggio e niente più!

La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno, Simon dice:

- Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è

venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a

chiedertelo, ma pensi che tua madre.... possa averla presa lei???

- Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...

Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la

mamma:

"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella

per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi

aiutarci?"

Dopo pochi minuti la mamma risponde:

"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate ricchioni, ma se lui avesse

dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella..."

Un abbraccio

maurobras

[daly]

Hai ragione maurobras! (carina la tua barza), questa non è proprio una barzelletta, è piuttosto lunga.. ma a me hs fatto molto ridere! E anche riflettere..

Giovanni si sente attratto da Teresa.

Le propone di andare al cinema e lei accetta.

Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene.

Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri.

Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice:

"Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?".

Si fa silenzio in auto.

A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa:

"Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo,

forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno

che lui non desidera o del quale non è sicuro".

Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..."

E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere

questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'

di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente...

Continueremo a vederci a questo livello di intimità?

Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?".

E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo...

febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal

meccanico, cioè... vediamo il contakm... merda!, devo cambiare l'olio!".

E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia.

O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal

nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me

che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".

E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il

carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".

E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento

così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare

di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura".

E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!".

E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi

il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco

una persona comune, buona, con la quale mi piace stare,

che è importante per me e alla quale io importo.

Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie

da adolescente romantica".

E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia.."

"Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso

"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di

lacrime:

"forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..."

e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni.

"Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che

non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo..."

"Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida

vero?" dice Teresa."Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una

risposta certa." E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice

Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più

velocemente che può, cerca una risposta.

Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice.

Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?".

"Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo

e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei

gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.

Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni".

Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che

si tortura, piange fino all'alba.

Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine,

accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis

tra 2 giocatori sconosciuti.

Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice

che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che

non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci.

Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno

della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata,

analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha

detto,

ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola,

considerando ogni possibile ramificazione.

Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni

ma senza mai annoiarsi.

Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con

un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"...

[assolutamentekenzo]

UAHAHAHAHAHAHA

[Ospite "V"]

Un bambino alla mamma: " mamma mamma! tutti a scuola mi prendono in giro e mi dicono che ho la testa grossa!"

La mamma:" No, non è vero. Quei bambini sono solo degli sciocchi! Ora però fai un piacere alla mamma: vai al mercato e compra 5 chili di patate."

Il bambino:" Si, ma poi dove li metto?"

La mamma:" Nel cappello, no?!"

@ maurobras: ti prego, le tue battute e barzellette fanno stramazzare a terra dal ridere!!!! dovrei mettermi a studiare, ma non ce la faccio: sto leggendo tutto il topic alla ricerca di altre battute!!! complimenti davvero!

[Napoleon Dynamite]

dottore....ho un problema, solo che mi vergogno tantissimo...

mi dica, non si mfaccia problemi

il tipo si inizia a spogliare: toglie la giacca, la piega perfettamente e la posa sul lettino

toglie la felpa e la piega accuratamente sulla giacca

sbottona la camicia e la piega minuziosamente sulla felpa

via i pantaloni, piegati al millimetro a fianco alla camicia

via le mutande e le calze, poste accuratamente piegate sui pantaloni

l'uomo è nudo e dice: la vede la mia palla sinistra?

e il dottore: certo, ma qual è il problema?

e lui: è un po' + bassa di quella destra vero?

e il dottore: si ma non è nulla di grave...di cosa si preoccupa?

e il tipo: NON E' CHE FA UN PO' DISORDINE?

[Napoleon Dynamite]

SU UN'ISOLA, un uomo è appoggiato con la fronte ad occhi chiusi su un albero...

ad un certo punto apre gli occhi ed inizia a correre verso la riva

corre corre per la spiaggia, corre corre per la spiaggia....

corre corre x l'acqua bassa, corre corre x l''acqua bassa...

corre corre x l'acqua media, corre corre x l'acqua media...

nuota nuota x l'acqua alta, nuota nuota x l'acqua alta...

nuota nuota x il mare aperto, nuota nuota x il mare aperto...

nuota nuota x l'acqua alta, nuota nuota x l'acqua alta...

nuota nuota x l'acqua media, nuota nuota x l'acqua media...

corre corre x l'acqua bassa, corre corre x l'acqua bassa...

corre corre x la riva (è approdato approdato sulla terra ferma), corre corre x la riva...

corre corre x la spiaggia, corre corre x la spiaggia...

sale sale x la collina, sale sale x la collina...

valica la collina, valica la collina...

corre corre x la strada, corre corre x la strada...

corre corre x la città, corre corre x la città...

entra entra in un hotel, entra entra in un hotel...

sale sale per le scale (l'ascensore è rotta rotta), sale sale x le scale...

entra in una stanza, cerca cerca ed esce dalla stanza...

entra in un'altra stanza, cerca cerca ed esce dalla stanza...

entra in una terza stanza, cerca cerca in un armadio...

trova trova una scatola...

apre apre la scatola...

apre una scatola dentro la prima scatola...

apre una scatola dentro la seconda scatola e trova marco...

esce esce dalla stanza...

esce esce dall'hotel...

corre corre x la città, corre corre x la città...

corre corre x la strada, corre corre x la strada...

valica la collina, valica la collina...

scende scende x la collina...

corre corre x la spiaggia, corre corre x la spiaggia...

corre corre x la riva (prima era approdato approdato sulla terra ferma), corre corre x la riva...

corre corre x l'acqua bassa, corre corre x l'acqua bassa...

nuota nuota x l'acqua media, nuota nuota x l'acqua media...

nuota nuota x l'acqua alta, nuota nuota x l'acqua alta...

corre corre x l'acqua media, corre corre x l'acqua media...

corre corre x l'acqua bassa, corre corre x l''acqua bassa...

corre corre per la spiaggia, corre corre per la spiaggia....

arriva all'albero, arriva all'albero...

tocca l'albero, tocca l'albero e dice UN, DUE, TRE PER MARCOOOOOOO!!!!

[daly]

Un poeta passeggia in un parco immerso nei suoi pensieri. Ad un certo punto vede uscire da dietro un cespuglio una bellissima ragazza, ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Purtroppo si rende conto di non aver portato con se nulla per poter scrivere.. si avvicina alla splendida creatura e le chiede "Scusi signorina.. avrebbe mica un foglietto di carta?" E lei: "No guarda.. me sò pulita co ddu foje pur'io!"