Una Barzelletta al giorno....

[Doppia_A]

Originally posted by daly

Un poeta passeggia in un parco immerso nei suoi pensieri. Ad un certo punto vede uscire da dietro un cespuglio una bellissima ragazza, ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Purtroppo si rende conto di non aver portato con se nulla per poter scrivere.. si avvicina alla splendida creatura e le chiede \"Scusi signorina.. avrebbe mica un foglietto di carta?\" E lei: \"No guarda.. me sò pulita co ddu foje pur'io!\"

:P :P

[maurobras]

:roll: un poco lunghetta e vecchiotta, però mi diverte sempre..

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo

decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente

quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il

suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una! foto in risoluzione

ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe

Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati

sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi agg! iunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il

pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

[Pachi]

L'Uccelletto

Era d'agosto e il pover uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto andò

per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale il parroco intravide l'animale mentre i

fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto.

Ad un tratto si senti' un pigolio "pio pio,pio pio, pio pio"

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli e il parroco, seccato urlo':

Fratelli!!!

Chi ha l'uccello mi faccia il favore di lasciare la casa del Signore!!

I maschi un pò sorpresi a tal parole lenti e perplessi alzarono le suole,

ma il parroco lasciò il confessionale e:...Fermi -disse- mi sono espresso

male!! Tornate indietro e statemi a sentire,solo chi ha preso l'uccello deve

uscire!!.

A testa bassa e con la corona in mano,le donne tutte usciron pian piano.

Ma mentre andavan fuori gridò il prete: "Ma dove andate, stolte che voi

siete!Restate qui,che ognuno ascolti e sieda. Io mi rivolgo a chi l'ha

preso in chiesa"!!

Ubbidienti in quello istante le monache si alzarono tutte quante

e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi-gridò il prete-sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire,fratelli peccatori,l'equivoco e la serie degli errori: esca

solo chi è così villano da stare in chiesa con l'uccello in mano!!

Ben celata in un angolo appartato una ragazza con il suo fidanzato, in una

cappelletta laterale,ci mancò poco si sentisse male e con il volto di un

pallore smorto

disse:"Che ti dicevo?? Se n'è accorto!!"

[daly]

Due amiche decidono di uscire una sera senza i rispettivi mariti.

A fine serata, vistosamente alticce, decidono di tornare a casa, ma sulla via del ritorno devono assolutamente fare pipì.

"Non ce la faccio più! Me la faccio addosso!"

"Si, anch'io! Ma dove la facciamo?"

ridacchiando come due pazze si infilano in un cimitero e si accucciano dietro ad una tomba.

"Mamma che bello.. Ahahah.. non ne potevo più! Ma adesso con cosa mi asciugo?"

"Bè guarda, io mi tolgo le mutande e mi asciugo con quelle!"

"Sei matta? Se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide!"

Detto chiesto afferra un mazzo di fiori e si asciuga alla bell'e meglio.

Il giorno dopo il marito della prima chiama l'altro e gli dice: "Ma cosa cavolo hanno combinato quelle due ieri sera? Mia moglie è tornata alle 5, senza mutande per giunta!"

"Guarda non lo so proprio cos'hanno fatto! Però le ho già preparato le valigie!"

"Perchè? Era senza mutande anche lei?"

"No no, le mutande ce le aveva... "

"E allora perchè la butti fuori casa?"

"Perchè aveva un biglietto attaccato sul culo.. con scritto -Ti ricorderemo per sempre. Gli amici del bar."

[maurobras]

Due amiche decidono di uscire una sera senza i rispettivi mariti.

A fine serata, vistosamente alticce, decidono di tornare a casa, ma sulla via del ritorno devono assolutamente fare pipì.

"Non ce la faccio più! Me la faccio addosso!"

"Si, anch'io! Ma dove la facciamo?"

ridacchiando come due pazze si infilano in un cimitero e si accucciano dietro ad una tomba.

"Mamma che bello.. Ahahah.. non ne potevo più! Ma adesso con cosa mi asciugo?"

"Bè guarda, io mi tolgo le mutande e mi asciugo con quelle!"

"Sei matta? Se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide!"

Detto chiesto afferra un mazzo di fiori e si asciuga alla bell'e meglio.Il giorno dopo il marito della prima chiama l'altro e gli dice: "Ma cosa cavolo hanno combinato quelle due ieri sera? Mia moglie è tornata alle 5, senza mutande per giunta!"

"Guarda non lo so proprio cos'hanno fatto! Però le ho già preparato le valigie!"

"Perchè? Era senza mutande anche lei?"

"No no, le mutande ce le aveva... "

"E allora perchè la butti fuori casa?"

"Perchè aveva un biglietto attaccato sul culo.. con scritto -Ti ricorderemo per sempre. Gli amici del bar." [/quot :hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe:

Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta calorosamente.

Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso gli sembra familiare.

"Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!"

"Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!"

Ora l'uomo è stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e .. però ripensandoci .. c'è stata un'unica volta in cui .. com'era quella

ragazza che .. ? poteva essere lei?

"Vorresti dire che sei quella che mi sono fatto sul tavolo del Wild Stallion durante lo spettacolo di spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel c..o davanti a tutti?

E che poi ha fatto a metà con me con le mance?"

"Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!"

"A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?"

"Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!

un abbraccio

maurobras

[daly]

@maurobras: molto carina anche la tua! ps: Spero che vada tutto bene lì da te!

Questa è vecchiotta ma non me ne vengono in mente altre, per il momento..

Sapete qual'è la differenza tra la fidanzata, l'amante e la moglie?

Mentre fate l'amore la fidanzata vi sussurra "Ti amo da impazzire!"

L'amante vi urla "Si, dai così! Sei un vero stallone!"

La moglie vi dice "Beige...., il soffitto lo farei beige..."

[mabus]

Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?"

Il paziente: "Non ne avrebbe uno più leggero, ieri sera mi sono addormentato con un dito nel sedere!!"

[Pachi]

come si chiama il ministo dei traporti cinesi??? furgoncin

e sua figlia? Iocio'lCiao

[Napoleon Dynamite]

un uomo, da + di 20 anni, entra in un bar e prende due grappini...sempre...

un giorno il barista non cela fa + e vuole sapere perchè sempre due grappini separati...

l'uomo risponde "un mio amico malato mi chiede di bergli per lui il suo grappino quotidiano perchè lui non può +"

il giorno seguente l'uomo arriva tutto triste e ordina un solo grappino...

il barista domanda "perchè uno solo oggi? il suo amico è mancato?"

e l'uomo "NO, SONO IO CHE HO SMESSO DI BERE..."

[daly]

Originally posted by mabus

Il dottore: \"Allora, funziona quel sonnifero in supposte?\"

Il paziente: \"Non ne avrebbe uno più leggero, ieri sera mi sono addormentato con un dito nel sedere!!\"

:hihihihahahahehehe: :hihihihahahahehehe:

Due ubriaconi rubano un bottiglione di vino in un supermercato..

-"Andiamo nel bosco a ciucciarcelo?"

-"Si! ... Però beviamo anche il vino!"

[daly]

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore.

Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".

Pare abbia raggiunto il suo scopo.

Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

[federella]

barzelletta figurata:

un nano entra in un bar, si avvicina al bancone, che per lui è enorme (in quanto nano) e cerca di vedere se c'è il barista, ma non ci riesce, allora prende la rincorsa e e nel mentre grida "UN SUCCO!" attende un po' ma non succede niente ed allora ritenta, prende la rincorsa e grida "UN SUCCO!" attende un altro po' e niente ancora, quindi riprende la rincorsa e grida "UN SUCCO!", quando ancora non succede niente, si arrabbia un po' e decide di fare il giro del bancone, per vedere se almeno dietro c'è qualcuno, e vede: un altro nano che e grida "PERA O PESCA!"

raccontata di persona viene meglio... :P

[Ospite]

Originally posted by daly

Due ubriaconi rubano un bottiglione di vino in un supermercato..

-\"Andiamo nel bosco a ciucciarcelo?\"

-\"Si! ... Però beviamo anche il vino!\"

ma sei proprio una spammona

[daly]

Originally posted by DeViLiNuX+--><div class='quotetop'>QUOTE(DeViLiNuX)</div>

<!--QuoteBegin-daly

Due ubriaconi rubano un bottiglione di vino in un supermercato..

-\"Andiamo nel bosco a ciucciarcelo?\"

-\"Si! ... Però beviamo anche il vino!\"

ma sei proprio una spammona [/b]

MAL COMUNE.... :P

[macmassim8]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano

in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia

il suo fedele amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica: - Vedo milioni di stelle.

Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista

astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,

potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le

3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo

degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista

meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce?

Holmes:- Watson... ma vaffanculo...

ci hanno fregato la tenda!!!

[callaghan]

un balbuziente fuori in un tabacchino:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio chiede cosa vuole e il balbuziente:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

va fuori, e dopo qualche parolaccia fa:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio richiede cosa vuole e il balbo dice:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

continua così per 10 giorni..

il balbo ancora fuori fa:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio facendo finta di niente chiede al balbo cosa vuole e lui risponde:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

il tabaccaio allora chiede:"mi scusi, ma a cosa le servono tutti questi francobolli????"....

e il balbo:"de-de-devo scrivere ai-ai-ai mi-miei ami-ami-ci che ho-ho sme-sme-smesso di fu-fu-fumare"..

hihihihihihihihihi...

[daly]

Mentre sfreccia sulla sua bmw nera, Valeria Marini viene fermata dalla polizia.

"Patente e libretto"

"Ecco a lei agente.. non mi ha riconosciuto?"

"Si si signora, scenda dalla macchina.."

Mentre la Marini scende il poliziotto si cala pantaloni e mutande..

Lei lo guarda ed esclama "Oh no! Ancora l'etilometro!"

[Doppia_A]

alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[Doppia_A]

alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[Bravo0]

Due coppie già in là con gli anni fanno una passeggiata, le due mogli davanti e i mariti dietro.

Ad un certo punto uno dei due mariti dice all'altro: "Guarda mia moglie: si è proprio allargata, sembra una lavatrice!"

La moglie davanti sente tutto ma fa finta di niente.

La sera arrivano a casa, e lui ha voglia di fare l'amore, allora si avvicina a lei, che offesa si gira dall'altra parte e dice: "Stasera la lavatrice è rotta, e il calzino lo lavi a mano!"

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora

nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?

Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.

Pol.: La macchina è rubata???

Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.

Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?

Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.

Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)

Com.: Di chi è quest'automobile?

Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)

Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.

Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)

Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.

Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte....

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.

Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".

Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede:

"Come la si passa qui? ".

"Bah, niente di eccezionale.."

"dimmi da vivo eri un drogato?".

"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".

E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran xxx tutti i giorni".

"Mica male!".

Satana continua: "Dimmi un po', eri uno che beveva tanto?".

"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".

E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi dalla mattina alla sera".

"Mica male, chissa' che allegria!".

Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra ti piacevano gli uomini? ".

"No! No! Assolutamente! Le donne è chiaro..".

Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

[Kal-El]

PERCHè L'INSALATA NON CRESCE IN SALITA????????????

A: SCUSI SIGNOR CONTADINO, MA PERCHè L'INSALATA NON CRESCE IN SALITA??????????

B: MA CHE DOMANDE FAI RAGAZZO...........SE L'INSALATA CRESCESSE IN SALITA, ALLORA SI CHIAMEREBBE "INSALITA" E NON INSALATA ................MA NON OVVIO???????????

p.s. una barazeletta al giorno toglie Kal-El di torno.................

[leone]

tu hai bisogno di far prendere aria all'attico...

[Erlkoenig]

Telefonata in un Centro Assistenza

Utente: Ho un Problema

Servizio: Si?

Utente: Allora, io uso Windows 95...

Servizio: Sì, l'ha già detto...

[Kal-El]

Telefonata in un Centro Assistenza

Utente: Ho un Problema

Servizio: Si?

Utente: Allora, io uso Windows 95...

Servizio: Sì, l'ha già detto...

[/b]

[Napoleon Dynamite]

Ho sempre perso a poker contro i morti perchè barano...

[costalongu]

Lui: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?"

Lei: "Certo caro... ma perchè me lo chiedete sempre tutti?"

[Kal-El]

Lateral thinking

In mezzo al deserto c'è un uomo nudo, morto, con un bastoncino in mano. Che cosa è successo????????????

L'uomo faceva parte dell'equipaggio di una mongolfiera che, passando sopra il deserto, stava perdendo quota. Gettato tutto il possibile, compresi i vestiti, l'unica possiblità per non morire tutti era che unapersona si sacrificasse per gli altri. Si era allora deciso di tirare a sorte; quello con il bastoncino più corto si sarebbe gettato.............

Avete altre soluzioni da proporre?????????

[MerGirl]

alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[/b]

:hihihahahehe: :hihihahahehe: :hihihahahehe:

[Luke77]

Lateral thinking

In mezzo al deserto c'è un uomo nudo, morto, con un bastoncino in mano. Che cosa è successo????????????

L'uomo faceva parte dell'equipaggio di una mongolfiera che, passando sopra il deserto, stava perdendo quota. Gettato tutto il possibile, compresi i vestiti, l'unica possiblità per non morire tutti era che unapersona si sacrificasse per gli altri. Si era allora deciso di tirare a sorte; quello con il bastoncino più corto si sarebbe gettato.............

Avete altre soluzioni da proporre?????????

[/b]

Essendo nel deserto, fasceva caldo e si è spogliato completamente mentre camminava.

Dopo di che, ha avuto le allucinazioni e ha visto uno stagno pieno di pesciolini piccoli, a questo punto ha impovvisato una mini canna da pesca per pescarli con il cerino, ma è morto prima che finisse la sua opera.

Sono malato eh? :cheesygreen:

[Ospite nooneknowme]

Una nigeriana in via Novara: 25 euro con Mastercard. Una rumena in via Palestro: 50 euro con Mastercard. Trovare una brava ragazza da sposare: non ha prezzo; per tutto il resto... c'è Mastercard.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:

- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.

Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie, allora, dice al marito:

- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...

Il marito, sebbene perplesso, accetta.

Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:

- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

Durante la notte, lei ansimando:

- Amore vengo!

Il bimbo dall'altra stanza:

- Anch'io voglio venire!!!

E il nonno dalla sua stanza:

- Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?!?