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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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un balbuziente fuori in un tabacchino:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio chiede cosa vuole e il balbuziente:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

va fuori, e dopo qualche parolaccia fa:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio richiede cosa vuole e il balbo dice:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

continua così per 10 giorni..

il balbo ancora fuori fa:"na-na-nazionali se-se-senza senza filtro"..lo ripete due tre volte e poi entra...

il tabaccaio facendo finta di niente chiede al balbo cosa vuole e lui risponde:"un un un fra-fra-francobollo da 20"..

il tabaccaio allora chiede:"mi scusi, ma a cosa le servono tutti questi francobolli????"....

e il balbo:"de-de-devo scrivere ai-ai-ai mi-miei ami-ami-ci che ho-ho sme-sme-smesso di fu-fu-fumare"..

hihihihihihihihihi...

Uccidi un grissino, salverai un tonno!!!

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Mentre sfreccia sulla sua bmw nera, Valeria Marini viene fermata dalla polizia.

"Patente e libretto"

"Ecco a lei agente.. non mi ha riconosciuto?"

"Si si signora, scenda dalla macchina.."

Mentre la Marini scende il poliziotto si cala pantaloni e mutande..

Lei lo guarda ed esclama "Oh no! Ancora l'etilometro!"

:D:D:D:D:D

L'importante è prendere la palla al balzo

(Come disse il castratore di canguri)

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alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[COLOR="DimGray"][B]Sono il signor Wolf. Risolvo problemi[/B]
[/COLOR][url=http://www.italiamac.it/forum/showthread.php?t=283345][COLOR="DarkOrchid"]Serendipity[/COLOR] [COLOR="Black"]cercavi altro, hai trovato noi[/COLOR][/url]
[url=http://mrdoppia.deviantart.com/]my gallery[/url]

[SIZE="3"][B][FONT="Impact"][COLOR="Silver"]BF[/COLOR][COLOR="Magenta"]FC[/COLOR][/FONT][/B][/SIZE]

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alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[COLOR="DimGray"][B]Sono il signor Wolf. Risolvo problemi[/B]
[/COLOR][url=http://www.italiamac.it/forum/showthread.php?t=283345][COLOR="DarkOrchid"]Serendipity[/COLOR] [COLOR="Black"]cercavi altro, hai trovato noi[/COLOR][/url]
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  • 3 months later...

Due coppie già in là con gli anni fanno una passeggiata, le due mogli davanti e i mariti dietro.

Ad un certo punto uno dei due mariti dice all'altro: "Guarda mia moglie: si è proprio allargata, sembra una lavatrice!"

La moglie davanti sente tutto ma fa finta di niente.

La sera arrivano a casa, e lui ha voglia di fare l'amore, allora si avvicina a lei, che offesa si gira dall'altra parte e dice: "Stasera la lavatrice è rotta, e il calzino lo lavi a mano!"

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora

nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.

Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?

Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.

Pol.: La macchina è rubata???

Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.

Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?

Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.

Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?

Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)

Com.: Di chi è quest'automobile?

Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)

Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.

Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)

Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.

Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte....

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.

Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".

Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede:

"Come la si passa qui? ".

"Bah, niente di eccezionale.."

"dimmi da vivo eri un drogato?".

"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".

E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran xxx tutti i giorni".

"Mica male!".

Satana continua: "Dimmi un po', eri uno che beveva tanto?".

"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".

E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi dalla mattina alla sera".

"Mica male, chissa' che allegria!".

Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra ti piacevano gli uomini? ".

"No! No! Assolutamente! Le donne è chiaro..".

Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

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PERCHè L'INSALATA NON CRESCE IN SALITA????????????

A: SCUSI SIGNOR CONTADINO, MA PERCHè L'INSALATA NON CRESCE IN SALITA??????????

B: MA CHE DOMANDE FAI RAGAZZO...........SE L'INSALATA CRESCESSE IN SALITA, ALLORA SI CHIAMEREBBE "INSALITA" E NON INSALATA ................MA NON OVVIO???????????

p.s. una barazeletta al giorno toglie Kal-El di torno................. :)

Di sera, quando piove, guardo il cielo, e non ci sono stelle. Poi mi ricordo di te, ti guardo e penso: "ecco la stella che non finira' mai di illuminare il mondo".

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tu hai bisogno di far prendere aria all'attico...

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK

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Telefonata in un Centro Assistenza

Utente: Ho un Problema

Servizio: Si?

Utente: Allora, io uso Windows 95...

Servizio: Sì, l'ha già detto...

:):):)

Se non volete rimanere inioranti ordinate subito "Parola di Erl", il nuovo Dizionario della Lingua italiana!.

Lo trovate solo qui!!! D'ACCOOORDOOO?

E se non lo acquistate subito vi verrà scagliata addosso la Maledizione universale del famoso Maestro di Vita Do Impotençao

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Telefonata in un Centro Assistenza

Utente: Ho un Problema

Servizio: Si?

Utente: Allora, io uso Windows 95...

Servizio: Sì, l'ha già detto...

:D:D:D

[/b]

:):D:):):)

Di sera, quando piove, guardo il cielo, e non ci sono stelle. Poi mi ricordo di te, ti guardo e penso: "ecco la stella che non finira' mai di illuminare il mondo".

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Lateral thinking

In mezzo al deserto c'è un uomo nudo, morto, con un bastoncino in mano. Che cosa è successo????????????

L'uomo faceva parte dell'equipaggio di una mongolfiera che, passando sopra il deserto, stava perdendo quota. Gettato tutto il possibile, compresi i vestiti, l'unica possiblità per non morire tutti era che unapersona si sacrificasse per gli altri. Si era allora deciso di tirare a sorte; quello con il bastoncino più corto si sarebbe gettato.............

Avete altre soluzioni da proporre????????? :shock:

Di sera, quando piove, guardo il cielo, e non ci sono stelle. Poi mi ricordo di te, ti guardo e penso: "ecco la stella che non finira' mai di illuminare il mondo".

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alla domanda cos'è il 740 gli italiani rispondono

a milano: il modello della dichiarazione dei redditi

a roma: la bmw

a napoli: le otto meno venti

a palermo:....e che minchia di calibro è?

[/b]

:hihihahahehe: :hihihahahehe: :hihihahahehe:

[mode "orgasmic"=ON]Harry-ti-presento-Sally.jpg[/mode]

Whipping Different…

 

E devo confessare che

In genere sono attratta dalla tristezza

La solitudine non mi è sconosciuta, ma

L'amore ha cercato di darmi il benvenuto

Ma la mia anima si è ritirata

Colpevole di lussuria e di peccato

L'amore ha cercato di catturarmi

Queste sono le mie labbra

Ma sussurrano tristezza

Questa è la mia voce, ma mente

So come ridere

Ma non conosco la felicità

 

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Lateral thinking

In mezzo al deserto c'è un uomo nudo, morto, con un bastoncino in mano. Che cosa è successo????????????

L'uomo faceva parte dell'equipaggio di una mongolfiera che, passando sopra il deserto, stava perdendo quota. Gettato tutto il possibile, compresi i vestiti, l'unica possiblità per non morire tutti era che unapersona si sacrificasse per gli altri. Si era allora deciso di tirare a sorte; quello con il bastoncino più corto si sarebbe gettato.............

Avete altre soluzioni da proporre????????? :ciao:

[/b]

Essendo nel deserto, fasceva caldo e si è spogliato completamente mentre camminava.

Dopo di che, ha avuto le allucinazioni e ha visto uno stagno pieno di pesciolini piccoli, a questo punto ha impovvisato una mini canna da pesca per pescarli con il cerino, ma è morto prima che finisse la sua opera.

Sono malato eh? :cheesygreen:

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Guest nooneknowme

Una nigeriana in via Novara: 25 euro con Mastercard. Una rumena in via Palestro: 50 euro con Mastercard. Trovare una brava ragazza da sposare: non ha prezzo; per tutto il resto... c'è Mastercard.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:

- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.

Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie, allora, dice al marito:

- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...

Il marito, sebbene perplesso, accetta.

Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:

- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

Durante la notte, lei ansimando:

- Amore vengo!

Il bimbo dall'altra stanza:

- Anch'io voglio venire!!!

E il nonno dalla sua stanza:

- Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?!?

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Essendo nel deserto, fasceva caldo e si è spogliato completamente mentre camminava.

Dopo di che, ha avuto le allucinazioni e ha visto uno stagno pieno di pesciolini piccoli, a questo punto ha impovvisato una mini canna da pesca per pescarli con il cerino, ma è morto prima che finisse la sua opera.

Sono malato eh? :cheesygreen:

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Come dice il nostro amico cimyosx..............meno vodka............amico.............meno vodka :cheesygreen:

Di sera, quando piove, guardo il cielo, e non ci sono stelle. Poi mi ricordo di te, ti guardo e penso: "ecco la stella che non finira' mai di illuminare il mondo".

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Il figlio al padre vedendo due cani che si accoppiano:

- “Papà che stanno facendo quei due cani laggiù?â€

- “Ehm… vedi, uno è caduto e si è fatto male a una zampa e quello davanti lo sta aiutando… Diciamo che lo sta portando in ospedale!â€

- “E’ sempre così! Quando aiuti qualcuno lo prendi sempre in quel posto!â€

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  • 1 month later...

Tanto per rispolverare 'sto post...

Jason asks his grandpa:

"Do you still have sex with Granny?"

Grandpa Says: "Yes, but only Oral".

Jason says: "what is oral?"

Grandpa: "I say F**k you, and she says: F**k you too"

Un abbraccio

Maurobras :ghghgh:

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muahahahahaha

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

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  • 1 year later...

One more...

Man driving down road.

Woman driving up same road

They pass each other.

Woman yells out the window, PIG!!!

Man yells out his window, BITCH!!!

Man rounds next curve.

Crashes into a HUGE PIG in middle of road and dies. :ghghgh:

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esplode bomba in un cimitero...... tutti morti:shock:

Membro fondatore dello Spam Club. Gemellato con il Turbo Club. Simpatizzante del Vaffa Team.

sparrow79 su playstation 3 aggiungimi :)

6666 PIU CATTIVO DEL DIAVOLO

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Apple II Forever

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Tanto per rispolverare 'sto post...

Jason asks his grandpa:

"Do you still have sex with Granny?"

Grandpa Says: "Yes, but only Oral".

Jason says: "what is oral?"

Grandpa: "I say F**k you, and she says: F**k you too"

Un abbraccio

Maurobras :baby:

huahuahuahuahuahuahuahau

"...and please remember people, that no matter who you are, and what you do to live, thrive and survive, there are still some things that make us all the same. You, me them, everybody, everybody!!!..."

Membro Onorario del Turbo Club

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mamma mamma la nonna é meccanico?

no marco!

e allora che ci fa sotto l'autobus???

:baby::ghghgh:

Membro fondatore dello Spam Club. Gemellato con il Turbo Club. Simpatizzante del Vaffa Team.

sparrow79 su playstation 3 aggiungimi :)

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