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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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"in breve": tre uomini naufragano su un'isola apparentemente deserta... dopo due giorni di perlustrazione trovano un convento nascosto tra la vegetazione... siamo salvi pensano, bussano esultando:

apre una suora che alla loro vista si ripara gli occhi e li scaccia: "andate via questo è un convento di clausura e gli uomini non sono ammessi, indurrebbero in tentazione"

i naufraghi insistono per parlare con la madre superiora, in fin dei conti sono suore, hanno il dovere morale di aiutare tre disperati!

dopo due ore di consulto la madre superiora apre la porta e dice: "sarete i benvenuti se accetterete di farvi tagliare il cosino"

e i naufraghi:"no no no ma che siete pazze?"

la madre superiora: "mi dispiace signori ma qui dentro niente tentazioni!"

così dopo un po di esitazione, piuttosto che morire di fame i tre accettano.

nel convento la superiora gli fa:"accomodatevi, adesso ve lo taglierò in base al mestiere che fate"

i tre si mettono in fila.

suora: "avanti il primo, lei che mestiere fa?"

naufrago1: "faccio il salumiere"

zip zop zap tagliato a fettine!!!

il naufrago3 comincia a ridere

suora: "avanti il secondo, che mestiere fa?"

naufrago2: "elettricista"

ziip ziip ziip tagliato in tanti fili sottili

naufrago3 continua a sghignazzare

suora: "lei che ha tanto da ridere, venga avanti che tocca a lei, che mestiere fa?"

naufrago3: "eeh cara sorella, io faccio il rappresentante di caramelle e adesso me la su**i finchè non si consuma!!!"

SALENTINO INSIDE

in ordine di anzianità:

:imaccrt: :powermacg5: :ibook: :emac:

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Originally posted by indigo

\"in breve\": tre uomini naufragano su un'isola apparentemente deserta... dopo due giorni di perlustrazione trovano un convento nascosto tra la vegetazione... siamo salvi pensano, bussano esultando:

apre una suora che alla loro vista si ripara gli occhi e li scaccia: \"andate via questo è un convento di clausura e gli uomini non sono ammessi, indurrebbero in tentazione\"

i naufraghi insistono per parlare con la madre superiora, in fin dei conti sono suore, hanno il dovere morale di aiutare tre disperati!

dopo due ore di consulto la madre superiora apre la porta e dice: \"sarete i benvenuti se accetterete di farvi tagliare il cosino\"  

e i naufraghi:\"no no no ma che siete pazze?\"    

la madre superiora: \"mi dispiace signori ma qui dentro niente tentazioni!\"

così dopo un po di esitazione, piuttosto che morire di fame i tre accettano.

nel convento la superiora gli fa:\"accomodatevi, adesso ve lo taglierò in base al mestiere che fate\"

i tre si mettono in fila.

suora: \"avanti il primo, lei che mestiere fa?\"

naufrago1: \"faccio il salumiere\"

zip zop zap tagliato a fettine!!!

il naufrago3 comincia a ridere

suora: \"avanti il secondo, che mestiere fa?\"

naufrago2: \"elettricista\"

ziip ziip ziip tagliato in tanti fili sottili

naufrago3 continua a sghignazzare

suora: \"lei che ha tanto da ridere, venga avanti che tocca a lei, che mestiere fa?\"

naufrago3: \"eeh cara sorella, io faccio il rappresentante di caramelle e adesso me la su**i finchè non si consuma!!!\"

questa è proprio potente!!!!

Luzz :gira:

Sito Ufficiale dei Mondiali Junior di Sci Nautico 2010

Scinauticare è il verbo dello sciare sull'acqua. Scinautica anche tu0

Nome Mii: Luzz

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- il veterinario dice: prendiamo un gatto.

- il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.

- il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.

- il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.

- il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.

- il sadomaso: miao!!!!

e per finire

Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino.

Allora chiede all'imputato: Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?

L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore.

E il giudice chiede : E quale mazza ha usato?

E l'altro risponde: Un ferro 7.

E il giudice annuisce : Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!

:ciao:

Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!!

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due amici si incontrano, uno dei deu ha un cane con sciarpa dell'inter (e già qui comincio a ridere) maglioncino nero azzurro e collare interista.

L'amico gli chiede caspita che cane interista che hai, e il padrone risponde: Garda, il mio cane è un interista sfegatato, quasi più di me!!

e l'altro: Ellamiseria addisittura?

Ovvio, risponde l'amico, ti dirò di più quando c'è la partita lui si mette davanti al tlevisore e la guarda attentissimo, quando prendiamo gol si zittisce, quando perdiamo si mette nell'angolino e non abbaia non mangia non si muove...

Waaawww dice l'amico proprio un cane interista, e cosa fa quando vincete?

ehh non lo so, ce l'ho solo da 14 anni.....

,....... HAUAHUAUHAAHUAHUAHU

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Originally posted by Fox_die

due amici si incontrano, uno dei deu ha un cane con sciarpa dell'inter (e già qui comincio a ridere) maglioncino nero azzurro e collare interista.

L'amico gli chiede caspita che cane interista che hai, e il padrone risponde: Garda, il mio cane è un interista sfegatato, quasi più di me!!

e l'altro: Ellamiseria addisittura?

Ovvio, risponde l'amico, ti dirò di più quando c'è la partita lui si mette davanti al tlevisore e la guarda attentissimo, quando prendiamo gol si zittisce, quando perdiamo si mette nell'angolino e non abbaia non mangia non si muove...

Waaawww dice l'amico proprio un cane interista, e cosa fa quando vincete?

ehh non lo so, ce l'ho solo da 14 anni.....

,....... HAUAHUAUHAAHUAHUAHU

:D:D:D:D:D:D:ciao::D:D:D:D:D

bellissima.....anche se è come sparare sulla crocerossa..... :D

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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sul Tram delle 21 cé´ Pierino con la madre...

Il tram si ferma alla fermata e li´vicino un bel gruppo di lucciole che iniziano la gloro lunga notte.

Pierino si rivolge alla madre e chiede: Mami chi sono quelle signore?

La madre un poco imbarazzata risponde: sono delle lavoratrici che aspettano il 9, noi siamo sul 24....

Il conduttore tutto incazzato si gira verso la madre di Pierino ed inizia ad inveire: Ecco..unáltra che non ha il coraggio di aprire gli occhi al figlio.. come puo´ pretendere che diventi un uomo se non cerca di aprire gli occhi a suo figlio!! Glielo dica che sono delle troie..delle puttane!! gli dica la verita`!!

A questo punto Pierino chiede alla madre: Mami chi sono le troie, le puttane? e la madre : sono le mogli dei tranvieri tesoro...

Buona serata a tutti...

Quanto tempo e´ passato! :ciao:

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Tutti sta facendo l'amore con la sua compagna, e lei gli dice

"dimmi qualcosa di porco"...lui ci pensa e fa':

"braciola!"

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK

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ups....volevo dire TOTTI, non tutti

alla prossima

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

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allora: palazzo in fiamme, un napoletano alla finestra dell'ultimo piano: "san gennaro aiutami tu ti prego"

nell'aria si sente: BUTTATI, BUTTATI TI PRENDO IO

il napoletano:"san gennà sei sicuro mi prendi?"

BUTTATI, ABBI FEDE

il napoletano:"e vabbuò san gennà io mi butto!"

salta dalla finestra.......decimo piano.......settimo piano.... terzo piano.....SBAAM sfracellato!

nel regno dei cieli il povero napoletano viene convocato dal padre eterno:"perchè si è buttato? non lo sa che i suicidi non sono ammessi in paradiso?"

il napoletano:"ma no ma che suicida, è stato san gennaro mi ha detto buttati buttati che ti prendo!

IL PADRE ETERNO GRIDANDO:" SANT'AMBROGIO LA FINIAMO CO STI SCHERZI DEL CAZZO?"

SALENTINO INSIDE

in ordine di anzianità:

:imaccrt: :powermacg5: :ibook: :emac:

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Un camionista in viaggio vede una suorina fare l'autostop, accosta e la fa salire

nella sua mente comincia gia' a fare qualche pensiero perverso...

"e allora sorella, dove andiamo?"

"torno al mio conventino dalle mie consorelle..."

lui per "tastare il terreno" ingrana la seconda e sfiora la coscia della suorina e lei: "hi hi hi"

e lui pensa "questa ci sta'!"

ingrana la terza e sfiora ancora la coscia..."hi hi hi"

e lui pensa "questa ci sta' davvero!"

ingrana la quarta e sfiora: "Hi Hi Hi"

e lui pensa: "CI STA, CI STA!"

ingrana la quinta e sfiora ancora: "HI HI HI HI"

Al che infila un parcheggio riparato, parcheggia e fa' per saltare addosso alla suorina, ma lei dice: "fermo, fermo! devi sapere che io ho fatto un voto di castita',

per mantenerlo ti devo chiedere se possiamo avere solo un rapporto da dietro..."

ed il camionisto con fare "monki"...: "ma certo, mi piace...cosi' e' ancora piu' perverso!", e le salta addosso....

dopo cinque minuti, lui riabbottonandosi i calzoni, con tono compiacuto dice:

"...certo, sorella, deve ammettere che i camionisti ne sanno una in piu' del diavolo..."

e lei: "...e i froci ne sanno una in piu' dei camionisti..." .

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Un ricchione arriva al pronto soccorso tutto sudato:

Dottore, dottore mi si è incastrato il vibratore nel c...o!

Glielo tolgo subito!

Ma che ha capito, mi cambi le batterie!

:powerbook: 15" SD 1,67 Ghz - 1Gb ram - 128 vram

:ipod_clickwheel: 4G - 20 Gb

:ipod_shuffle: 1 Gb

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ma questa l'ho gia' postata io!!

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

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Un tizio entra nel lussuosissimo ristorante con un pappagallo su una spalla e con 20 bellissime donne si siede ad un tavolo e chide da mangiare al cameriere.

Cameriere vorrei per me un piatto di pasta, e per il mio pappagallo un piatto di lasagne un piatto di pasta una zuppa di fagioli una carbonara e una pizza.

il cameriere stranito prende l'ordinazione e se ne va.

Arrivano al secondo e il tizio ordina: per me una bistecca, e per il mio pappagallo una fiorentina dell'insalata un filetto di pesce una parmigiana ossibuchi patate al forno e affettati di ogni genere.

Il camereiere sempre più stranito pensa tra se, ma quanto cazzo mangia sto pappagallo, prende l'ordine e se ne va.

Arrivano al dolce e il tizio ordina: per me un sorbetto, per il mio pappagallo dei profiteroles una meneghina una cassata qualche bombolone alla crema della frutta e 5 sorbetti.

Il cameriere stufo e curioso chiede ma scusi quanto mangia il uo pappagallo????

E il tizio: Sa, 1 mese fa ero disperso nel deserto quando ad un certo punto trovo una lampada la strofino, esce un genio e mi dice di espreimere 4 desideri, uno è stato quello di salvarmi e infatti sono qui l'altro era di avere un mucchio di soldi e infatti sono ricchissimo un altro era di essere sempre circondato da donne splendide e l'ultimo... Avere un uccello insaziabile....

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Originally posted by Fox_die

Un tizio entra nel lussuosissimo ristorante con un pappagallo su una spalla e con 20 bellissime donne si siede ad un tavolo e chide da mangiare al cameriere.

Cameriere vorrei per me un piatto di pasta, e per il mio pappagallo un piatto di lasagne un piatto di pasta una zuppa di fagioli una carbonara e una pizza.

il cameriere stranito prende l'ordinazione e se ne va.

Arrivano al secondo e il tizio ordina: per me una bistecca, e per il mio pappagallo una fiorentina dell'insalata un filetto di pesce una parmigiana ossibuchi patate al forno e affettati di ogni genere.

Il camereiere sempre più stranito pensa tra se, ma quanto cazzo mangia sto pappagallo, prende l'ordine e se ne va.

Arrivano al dolce e il tizio ordina: per me un sorbetto, per il mio pappagallo dei profiteroles una meneghina una cassata qualche bombolone alla crema della frutta e 5 sorbetti.

Il cameriere stufo e curioso chiede ma scusi quanto mangia il uo pappagallo????

E il tizio: Sa, 1 mese fa ero disperso nel deserto quando ad un certo punto trovo una lampada la strofino, esce un genio e mi dice di espreimere 4 desideri, uno è stato quello di salvarmi e infatti sono qui l'altro era di avere un mucchio di soldi e infatti sono ricchissimo un altro era di essere sempre circondato da donne splendide e l'ultimo... Avere un uccello insaziabile....

:D:D:D:ciao::ciao::ciao:

degna di te......

:wink:

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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una veloce...

Pierino al papa': "Papa', la nonna e' cattiva"

..."zitto e mangia!"

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa

capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il

vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga

dice:

"Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un

po' trasgressivo?"

"Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono

inculato un pappagallo .... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!!

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Pierino entra in bagno e vede la mamma che sta trombando ( a smorzacandela) col papà,

Mamma mamma cosa stai facendo? sto sgonfiando la pancia di papà! Ma mamma tanto è inutile ogni volta che viene la zia glie la rigonfia!

:D

Pierino alla nonna:

Nonna nonna che è sta puzza di morto? nonna.... nonna...

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