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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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ci sono 3 gay che decidono di giocare al superenalotto ognuno di essi compra una scedina da 2 euro....

il primo centra il 6 e dice:bene mi compro delle barche assumo marinai gay e le mie belle soddisfazioni me le tolgo!

il secondo vince il 5 e dice:bene io mi accontento di venire a lavorare sulle tue barche e con tutti i marinai gay che c sono anch'io le mie belle soddisfazioni me le tolgo!

il terzo centra il 4 e vince 500 euro e viene deriso.i due vincitori gli chiedono e tu con questa vincita cosa ci fai? risposta: faccio l'abbonamento all'inter.. almeno una domenica si e una no la prendo nel C..O!!!!!!!!

:D

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  • Risposte 250
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  • Ultima Risposta

speriamo di non essere considerato "monkey inside" per questa barzelletta:

Pierino a scuola...la maestra sta parlando con gli alunni per vedere come se la cavano in dialettica...

"...adesso parliamo di cose "strane"...cosa avete visto o sentito di STRANO?"

al che pierino prende la parola e dice: "l'Hobby di mia mamma e' strano!"

e la maestra: "perche'? Qual'e'?"

"E' una ciuccia-pigiami, signora maestra!"

"e cosa significa?"

"veramente non lo so...so solo che una notte mi sono alzato dal letto per bere un sorso d'acqua, e passando accanto alla porta della camera dei miei, sento mia mamma che dice: "togliti il pigiama, che te lo ciuc**o"..."

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Giungla amazzonica. Due serpenti velenosissimi si incontrano dopo tanto tempo. Uno chiede:" Ma noi siamo popio velenosi?" "Si',si' - fa l'altro- noi siamo i piu' velenosi" "Ma tatto tatto davveo?" "Ma si' ti dico!" "Pocca puttaa mi ono mozziato a lingua!"

"Errore di configurazione di Windows: mouse e tastiera scollegati. Premere F1 per riavviare."

"Assimilation is futile: Microsoft delenda est!"

6/6/2005: è l'inizio della fine.

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Originally posted by leone

speriamo di non essere considerato \"monkey inside\" per questa barzelletta:

Pierino a scuola...la maestra sta parlando con gli alunni per vedere come se la cavano in dialettica...

\"...adesso parliamo di cose \"strane\"...cosa avete visto o sentito di STRANO?\"

al che pierino prende la parola e dice: \"l'Hobby di mia mamma e' strano!\"

e la maestra: \"perche'? Qual'e'?\"

\"E' una ciuccia-pigiami, signora maestra!\"

\"e cosa significa?\"

\"veramente non lo so...so solo che una notte mi sono alzato dal letto per bere un sorso d'acqua, e passando accanto alla porta della camera dei miei, sento mia mamma che dice: \"togliti il pigiama, che te lo ciuc**o\"...\"

:):cry::cry::cry::cry:

Mi spiace ma dopo questa barza verrai automaticamente aggiunto al ns club, e quindi considerato un Monkey inside a tutti gli effetti.... :cry::(

Contento?????

:) Ivan

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>
<!--QuoteBegin-leone

speriamo di non essere considerato \"monkey inside\" per questa barzelletta:

Pierino a scuola...la maestra sta parlando con gli alunni per vedere come se la cavano in dialettica...

\"...adesso parliamo di cose \"strane\"...cosa avete visto o sentito di STRANO?\"

al che pierino prende la parola e dice: \"l'Hobby di mia mamma e' strano!\"

e la maestra: \"perche'? Qual'e'?\"

\"E' una ciuccia-pigiami, signora maestra!\"

\"e cosa significa?\"

\"veramente non lo so...so solo che una notte mi sono alzato dal letto per bere un sorso d'acqua, e passando accanto alla porta della camera dei miei, sento mia mamma che dice: \"togliti il pigiama, che te lo ciuc**o\"...\"

:):):D:D:D

Mi spiace ma dopo questa barza verrai automaticamente aggiunto al ns club, e quindi considerato un Monkey inside a tutti gli effetti.... :D:D

Contento?????

:cry: Ivan[/b]

:):D:cry::(:):cry::cry::cry:

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

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un uomo dopo aver passato 10 anni con entrambe le braccia amputate decide di investire tutti i suo risparmi in un trapianto di braccia in america.parte per l'aamerica a fare il trapianto di braccia operazione perfettamente riuscita e nessuna controindicazione non serve riabilitazione e le braccia funzionano a comando vocale.Torna in italia e prova l'utilizzo:Vorrei bere un bicchiere d'acqua.... le mani aprono il rubinetto prendono il bicchiere e beve...funzionano funzionano esclama! riprova... vorrei leggere un giornale e le mani prendono in mano un giornale e si mette a leggere....funzionano alla grande.....però un uomo dopo 10 anni senza mani........? esclama vorrei farmi un rasgone(scusate il termine) e le mani..... niente non si muovono. preoccupato telefona in america al professore che lo ha operato il quale gli spiega che non deve dire rasgone ma masturbazione! allora riprova....

masturbazione e le mani raggiungono il suo.... e comincia a soddisfarsi.

arrivato quasi alla fine in preda all'eccitazine esclama:adesso c vorrebbe un bel pomp..o...... le mani partono dietro la nuca e comincia a spingere la testa verso il pene......

Un po lunga e piu bella da raccontare che dascrivere ciaoooooooooooooo

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mandami il test di cui discutete nel vostro 3d tramite PM e poi ti dico se sono entusiasta.

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Originally posted by leone

mandami il test di cui discutete nel vostro 3d tramite PM e poi ti dico se sono entusiasta.

Eh, no...mi spiace...

nn funziona così....

PRIMA te devi essere entusiasta all'idea di fare il test....poi te lo mando.... :):):cry:

A parte tutto, se vuoi farlo davvero dillo e + tardi te lo faccio mandare da Castel...lo ha lui quello completo....

:cry:

Ivan

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Blaise Pascal

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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente.

Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.

Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:

"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, ..... Jim Rati".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.

Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.

"Qualcosa non va ?", chiede l'uomo gigantesco.

"Scusi, può ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.

"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:

"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'"

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sai com'e'

di solito prima di iscriversi ad un club si chiedono informazioni sullo statuto

sono curioso ma non credo che l'iter sia corretto

dovreste rendere di pubblico dominio il test..potrebbero aumentare le domande di accettazione

ma basta parlarne qui, non e' il 3d giusto

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

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Originally posted by barba+--><div class='quotetop'>QUOTE(barba)</div>
fox die fantastica complimenti.......[/b]

Eh, si...questo ragazzo farà strada....nel senso che lavora all'ANAS.... :cry::cry::cry::)

<!--QuoteBegin-barba

Dopo la morte del Papa  

e l'elezione di papa Razinger  il Vaticano annuncia

la chiesa può stare tranquilla perche alla guida c'e un Pastore Tedesco :cry:  :)

bella anche questa!!!! :cry::(:):)

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Originally posted by barba

fox die fantastica complimenti.......

Dopo la morte del Papa  

e l'elezione di papa Razinger  il Vaticano annuncia

la chiesa può stare tranquilla perche alla guida c'e un Pastore Tedesco :)  :)

BAHUAHUAUUAH

rotolosulpavimento

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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri

va nella prima casa della sua nuova zona.

Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.

Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa

e sparge letame su tutto il tappeto.

Poi esclama trionfante:

- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba,

giuro che me la mangio tutta!

La casalinga con un ghigno risponde:

- Ci vuole su del ketchup?

- Perché me lo chiede?

- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

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Bill Gates muore.

Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.

Ovunque ville faraoniche con feste, orge, donne bellissime nude.

Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.

Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.

Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.

Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.

Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come, e tutto quello che abbiamo visto prima?

Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo !!!!

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Un barbone sta dormendo in un angolo della strada quando a un certo punto sente un rumore di cavalli al galoppo e vede comparire all'orizzonte un uomo su una splendida biga romana che passando lascia cadere accidentalmente una lampada... il Barbone afferra la lampada, la sfrega e dopo un po' esce il genio che gli chiede di esprime un desiderio!

Allora il barbone chiede: "vorrei 1 miliardo di euro!!!"

e il genio: "COOOME?"

il barbone: "1 Miliardo!"

COOOOOOME?

1 MILIARDO!

COOOOME?

1 M-I-L-I-A-R-D-O!

Il genio allora fa comparire un bellismo tavolo da biliardo ultimo modello completo di birilli, stecche e palline. Il Barbone disperato prende e lo usa come letto... Dopo un paio di giorni sente di nuovo il rumore di cavalli al galoppo e rivede passare l'uomo sulla biga. Lo ferma e gli chiede: " senti, hai perso questa lampada, l'ho sfregata, è comparso il genio, ho espreso il desiderio di avere 1 miliardo, e lui mi ha dato un biliardo!!!" e l'uomo sulla biga: " scusa, ma pensi che io gli abbia chiesto una bella biga?"

:powerbook: 15" SD 1,67 Ghz - 1Gb ram - 128 vram

:ipod_clickwheel: 4G - 20 Gb

:ipod_shuffle: 1 Gb

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Il padre di Pierino molto arrabbiato per il comportamento in generale del figlio: - Pierino non mi hai mai dato nessuna soddisfazione da quando sei nato !! - E' vero, papà, ma prima....?!?

"Errore di configurazione di Windows: mouse e tastiera scollegati. Premere F1 per riavviare."

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6/6/2005: è l'inizio della fine.

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il Cavalier berlusconi decide di andarsi a comprare un loculo in un cimitero nel caso in cui.....

va a vedere il primo loculo e il custode gli dice costa 500000 euro ha l'aria condizionata e il riscaldamento,

il berlusca riflette e dice che c penserà e gli farà sapere.

va a vedere un secondo loculo e il custode gli dice cosata 1 milione di euri;ha riscaldamento,condizionamento e pure la tv,

il cavaliere tentenna e dice che c farà un pensierino.

terzo loculo da visionare costo 2 milioni di euro :tv,frigobar condizionamento e riscaldamento,solita indecisione

quarto e ultimo loculo da visionare,si presenta al custode e dice .Mi consenta sono il cavalier Silvio berlusconi vorrei vedere un loculo! gli propongono uno con tv,frigobar,riscaldamento ,condizionamento sdraio su spiaggia caraibiche belle donne ,70 stadi, un abbonamento a sky.....e il berlusca interessato ne chiede il prezzo! 75 milioni di euro!!!!!!! tentenna un attimo e risponde E secondo lei spendo tutti questi soldi per soli per 3 giorni?????!!!! :fiorellino:

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Originally posted by barba

il Cavalier berlusconi decide di andarsi a comprare un loculo in un cimitero nel caso in cui.....

va a vedere il primo loculo e il custode gli dice costa 500000 euro ha l'aria condizionata e il riscaldamento,

il berlusca riflette e dice che c penserà e gli farà sapere.

va a vedere un secondo loculo e il custode gli dice cosata 1 milione di euri;ha riscaldamento,condizionamento e pure la tv,

il cavaliere tentenna e dice che c farà un pensierino.

terzo loculo da visionare costo 2 milioni di euro :tv,frigobar condizionamento e riscaldamento,solita indecisione  

quarto e ultimo loculo da visionare,si presenta al custode e dice .Mi consenta sono il cavalier Silvio berlusconi vorrei vedere un loculo! gli propongono uno con tv,frigobar,riscaldamento ,condizionamento sdraio su spiaggia caraibiche belle donne ,70 stadi, un abbonamento a sky.....e il berlusca interessato ne chiede il prezzo! 75 milioni di euro!!!!!!! tentenna un attimo e risponde E secondo lei spendo tutti questi soldi per soli per 3 giorni?????!!!! :D

:D :P :P :P :P :D:D:D:D:fiorellino::D :P :P

bellissima.....complimenti... :D

DEMOCRAZIA:

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SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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