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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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Visto che siamo in tema Berlusca..

durante uno dei suoi numerosi spostamenti in auto, L'autista di Berlusconi (col cavaliere a bordo...) si infila in una strada dim campagna, quando all'improvviso, dopo una curva, l'autista si trova un maiale in mezzo alla strada...frena e BAM!

niente da fare, investito in pieno..

al Che il Cavaliere dice: "non possiamo andarcene cosi', cerca la casa del proprietario del maiale, e riapaga il danno, magari e' quella casa qui accanto..."

L'autista scende e si avvia verso la casa

10 minuti,

mezz'ora

un ora

DUE ORE e l'autista non torna

dopo TRE ORE finalmente torna alla macchina e Berluscone chiede cosa sia successo, e l'autista risponde:

"Sono entrato in casa, c'era il fattore con la famiglia ed ho detto: sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io quel maiale...e mi hanno organizzato una festa!"

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

Vieni a trovarci nella "PICCOLA ACCADEMIA DI ITALIAMAC! --> LINK

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c'e qualcuno che si intende di macchine d'epoca???????

sapete come si fa a riconoscere un'auto se è vecchia o se è d'epoca?????

se sul retro c'è attaccato l'adesivo con la data dell'ultimo scudetto dell'inter è d'epoca :fiorellino::D

Firma in aggiornamento

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Nuovi Messaggi di Errore per la prossima versione di Windows

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

4. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo

8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user

15. Windows VirusScan 1.0 - "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)

20. Premere [invio] per terminare il processo, [$] per corrompere i giurati

21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo

23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

"Errore di configurazione di Windows: mouse e tastiera scollegati. Premere F1 per riavviare."

"Assimilation is futile: Microsoft delenda est!"

6/6/2005: è l'inizio della fine.

Home Page | multiXFinder | OpenArena | SuspendNow!

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Originally posted by jackoverfull

Nuovi Messaggi di Errore per la prossima versione di Windows

Questa è davvero bella,. jack..... :mazzodifiori::mazzodifiori::oops::oops::ciao:

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by Fox_die

Un musicista all'altro...  

Hai mai suonato con michael jackson?

no.... mai... con gecson! :hihihihahahahehehe:

:mazzodifiori:

dopo questa sei fuori dal club.....

:mazzodifiori::oops::oops::ciao::ciao:

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>
<!--QuoteBegin-Fox_die

Un musicista all'altro...  

Hai mai suonato con michael jackson?

no.... mai... con gecson! :hihihihahahahehehe:

:mazzodifiori:

dopo questa sei fuori dal club.....

:mazzodifiori::oops::oops::ciao::ciao:[/b]

noooooooooo è ccosì bellaaa

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John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:

- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!

Quando tornò a casa disse a sua moglie:

- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!

E lei disse:

- Davvero? E a cosa hai brindato?

John, rimuginando, disse:

- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...

- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.

Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.

L'uomo ridacchiando le disse:

- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!

E lei rispose:

- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.

Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.

Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!!

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Originally posted by barba

il Cavalier berlusconi decide di andarsi a comprare un loculo in un cimitero nel caso in cui.....

va a vedere il primo loculo e il custode gli dice costa 500000 euro ha l'aria condizionata e il riscaldamento,

il berlusca riflette e dice che c penserà e gli farà sapere.

va a vedere un secondo loculo e il custode gli dice cosata 1 milione di euri;ha riscaldamento,condizionamento e pure la tv,

il cavaliere tentenna e dice che c farà un pensierino.

terzo loculo da visionare costo 2 milioni di euro :tv,frigobar condizionamento e riscaldamento,solita indecisione

quarto e ultimo loculo da visionare,si presenta al custode e dice .Mi consenta sono il cavalier Silvio berlusconi vorrei vedere un loculo! gli propongono uno con tv,frigobar,riscaldamento ,condizionamento sdraio su spiaggia caraibiche belle donne ,70 stadi, un abbonamento a sky.....e il berlusca interessato ne chiede il prezzo! 75 milioni di euro!!!!!!! tentenna un attimo e risponde E secondo lei spendo tutti questi soldi per soli per 3 giorni?????!!!! :D

:D:D:D :P :D :P :D:D:D
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva

ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua

dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco

andò a farle visita

ed

ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile

vittoriano mentre gli

preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al

vecchio organo il

giovane

prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di

vetro piena

d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un

preservativo.

Immaginate

la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi

rientrò la padrona di

casa con tè e pasticcini e cominciarono a

chiacchierare. Il parroco

per

un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la

ciotola piena

d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben

presto non

resistette

più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?"

-indicando la

ciotola.

"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo

passeggiando in

centro

lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per

terra.

Le istruzioni

dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.

E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho

avuto neanche un raffreddore!"

"Errore di configurazione di Windows: mouse e tastiera scollegati. Premere F1 per riavviare."

"Assimilation is futile: Microsoft delenda est!"

6/6/2005: è l'inizio della fine.

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come si puo' usare un'aspirina come contraccettivo?

semplice, mettetela fra le ginocchia e stringete...

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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troppo sofisticata? :D

Come la maggior parte delle altre cose intorno a cui gli uomini si eccitano, quali la salute e la malattia, la vecchiaia e la giovinezza, oppure la guerra e la pace, dal punto di vista della vita spirituale e' soltanto materia prima. (Berlicche)

"Le parole condizionano la lettura dei fatti" (R.Saviano)

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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,

fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un

giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime

nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si

apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato

a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme,

urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.

Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:

- Ma come?

E tutto quello che abbiamo visto prima?

Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:

- Ah, quella... era la versione demo. :)

Coltiva Lion che Windows si pianta da solo!!!

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