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Una Barzelletta al giorno....


Fox_die

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Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, e poi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale. Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!

:)

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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  • Risposte 250
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e dopo una contro gli uomini....x la par condicio, una contro le donne... :

Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non è possibile ridurle, bisognerà necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perchè sento tutto........... ma non capisco un cazzo!!!"

:):):D bellissima...

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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In farmacia.

"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!"

"Non è possibile.In che senso difettosi?"

"Si piegano!!!" :D:D

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Originally posted by Luke77+--><div class='quotetop'>QUOTE(Luke77)</div>
<!--QuoteBegin-begand

In farmacia.

\"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!\"

\"Non è possibile.In che senso difettosi?\"

\"Si piegano!!!\"   :)  :)

Non l'ho capita :roll:[/b]

neanch'io... :mad:

"Noi finti professionisti" Club

E' ARRIVATO OSCAR!!!!!

Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole.

Ma se il gatto va gatton-gattoni, il coyote come andrà?

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Originally posted by federella+--><div class='quotetop'>QUOTE(federella)</div>
Originally posted by Luke77@

<!--QuoteBegin-begand

In farmacia.

\"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!\"

\"Non è possibile.In che senso difettosi?\"

\"Si piegano!!!\" :ciao::ciao:

Non l'ho capita :roll:

neanch'io... :cry:[/b]

:fiorellino::shock: :P :P :D

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una insegnante di inglese entra in una classe per ragazzibisognosi di sostegno.

I ragazzi educati, all' ingresso della prof. si alzano in piedi.

La prof. dice: "Sit down, please"

e i ragazzi in coro " E tu si 'na zoccola!!!!!!!"

La filosofia può levare la cataratta alla nostra cecità. Ma a quel punto noi dobbiamo vedere coi nostri occhi.

___________________________________________

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Originally posted by begand+--><div class='quotetop'>QUOTE(begand)</div>
Originally posted by federella+--><div class='quotetop'>QUOTE(federella)
<!--QuoteBegin-Luke77@

<!--QuoteBegin-begand

In farmacia.

\"Lei mi ha venduto dei profilattici difettosi!!\"

\"Non è possibile.In che senso difettosi?\"

\"Si piegano!!!\" :D:ciao:

Non l'ho capita :roll:

neanch'io... :cry:[/b]

:fiorellino::shock::ciao::D :P[/b]

Io invece l'ho capita… :P :P :D

Ma non ve la spiego… :P

[mode "orgasmic"=ON]Harry-ti-presento-Sally.jpg[/mode]

Whipping Different…

 

E devo confessare che

In genere sono attratta dalla tristezza

La solitudine non mi è sconosciuta, ma

L'amore ha cercato di darmi il benvenuto

Ma la mia anima si è ritirata

Colpevole di lussuria e di peccato

L'amore ha cercato di catturarmi

Queste sono le mie labbra

Ma sussurrano tristezza

Questa è la mia voce, ma mente

So come ridere

Ma non conosco la felicità

 

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Una bambina in farmacia:

Bambina: "una scatola di profilattici perfavore"

Farmacista: "cooooome?"

B.: "da 50"

F.: "eeeeeeeeeeeeeeehhhhhh?"

B.: "misura extralarge"

F.: "scusami bambina, non posso darti questa cosa"

B: "e perchè?"

F.: "come perchè? Sei una bambina non vedi che hai ancora la bocca sporca di latte?"

B.: "NON E' LATTE..."

:powerbook: 15" SD 1,67 Ghz - 1Gb ram - 128 vram

:ipod_clickwheel: 4G - 20 Gb

:ipod_shuffle: 1 Gb

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Una bambina in farmacia:

Bambina: "una scatola di profilattici perfavore"

Farmacista: "cooooome?"

B.: "da 50"

F.: "eeeeeeeeeeeeeeehhhhhh?"

B.: "misura extralarge"

F.: "scusami bambina, non posso darti questa cosa"

B: "e perchè?"

F.: "come perchè? Sei una bambina non vedi che hai ancora la bocca sporca di latte?"

B.: "NON E' LATTE..."

vecchiotta ma sempre bella :ciao::fiorellino::shock:

Firma in aggiornamento

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Lettera di una studentessa ai genitori

Cara mamma, caro papà,

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poichè dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.

Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta.

Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.

Sono sicura che lo amerete come io lo amo.

Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.

È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte

:D un abbraccio anche da me...

maurobras 8)

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Perle di scemenza

Titoli (purtroppo veri) tratti dai giornali e altre cose da piangere più che da ridere.

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA

(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO

(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE

(Corriere dello sport 1998)

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto (Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE

(Gente, 1993)

Multa di 160.000 perchè il mulo è privo di luci di posizione

(Cronaca vera, 1995)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI

(Insegna in un negozio)

"GLI ALUNNI SONO INCONTENTABILI! TU GLI DAI UN PELO E LORO PRENDONO IL VIZIO"

(A scuola)

Allontano Russo e Marino, perché durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno "Giuseppe Di Giuseppe", chiamandolo "Pinot di Pinot"

(La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.

(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis

(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento

(Insegna in un negozio)

FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.

(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE

(Dai Giornali)

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...

(Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali

(Dalla corrispondenza interbancaria)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE: VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO

(Dai giornali)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO MARTEDI E GIOVEDI

(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Mio figlio e' andato convivere da solo.

(Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO

(Cartello stradale)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA: E' DI UN TERZO

(Dai Giornali)

"E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio"

(in ospedale) :D

Un abbraccio

maurobras 8)

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Originally posted by maurobras

POMPINI A RAFFICA  

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

:D

mi sa che questa è da ban....

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by barba

e no........ oltre che nell'ascoli giocava anche a Fiorenzuola (PC)

Si, certo..

solo che qualcun'altro è stato bannato x averlo detto (inteso come cognome)....

cmq, fa nulla....la legge è ovale x tutti.... :D

DEMOCRAZIA:

NON ESSENDOSI POTUTO FARE IN MODO CHE QUEL CHE E' GIUSTO FOSSE FORTE,

SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>
<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

:ciao:

mi sa che questa è da ban....[/b]

Esagerato!

E' un cognome... :ciao:

:powerbook: 15" SD 1,67 Ghz - 1Gb ram - 128 vram

:ipod_clickwheel: 4G - 20 Gb

:ipod_shuffle: 1 Gb

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Originally posted by cabessio+--><div class='quotetop'>QUOTE(cabessio)</div>
Originally posted by Bono Vox@

<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

:ciao:

mi sa che questa è da ban....

Esagerato!

E' un cognome... :ciao:[/b]

Lo era anche quando lo ha detto un'altro utente.

ma lui è stato bannato...

cmq meglio x lui se nn lo bannano!!

mica volevo che lo facessero!

semplicemente commentavo... :ciao:

DEMOCRAZIA:

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SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Originally posted by Bono Vox+--><div class='quotetop'>QUOTE(Bono Vox)</div>
<!--QuoteBegin-maurobras

POMPINI A RAFFICA

(Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

:ciao:

mi sa che questa è da ban....[/b]

:D STRAQUOTO!!! Anzi io se fossi in voi farei in modo che mi caccino :cry: .... Sanctimonius DIrty Mind...., Pompini è un cognome!!!

Comunque vada un abbraccio.

maurobras 8)

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:roll: Chi trova qualcosa in queste righe(facile facile :ciao: ) mi banni, così porto via i cosidetti una volta per tutte... :D

1) Ce la faranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi?

2) Se 30 anni fa avessi ucciso mia moglie e mi avessero dato 30 anni di galera, almeno a quest'ora sarei un uomo libero!

3) Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà: "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!" (Antonio Albanese)

4) Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)

5) Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)

6) Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

7) La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella... (Beppe Grillo)

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:cry: bella la 6... :cry::D

mauro, guarda che nn ce l'ho con te!!

nn sono moderatore, x fortuna di qualcuno... :D:D

ho solo espresso la mia opinione..e se nessun moderatore ti dice nulla vorrà dire che va bene.... :D

magari si sono sbagliati l'altra volta a bannare... :cry:

peace&love

:ciao:

DEMOCRAZIA:

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SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Quasi 52... :ciao:

ma dentro ancora quello spirito goliardico che mi fa sorridere quasi sempre anche se di occasioni questo mondaccio te ne da veramente poche.. :D

Un abbraccio a tutta la ghenga!!!

maurobras 8)

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Quasi 26... :cry:

sullo spirito goliardico hai trovato un compagno... :D

sono un sostenitore del 'far sorridere qualcuno è un bene grandissimo'...

sempre pronto a farsi 2 risate in compagnia.....sapete dove trovarmi... :cry:

:ciao:

Ivan

DEMOCRAZIA:

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SI E' FATTO IN MODO CHE QUEL CHE E' FORTE FOSSE GIUSTO....

Blaise Pascal

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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l\'è a casa!" L\'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e piu veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l\'è a casa!" Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja\'... mi padre è er piu veloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta gia a casa!!!"

Un abbraccio

maurobras 8)

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